Показаны сообщения с ярлыком "Шут". Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком "Шут". Показать все сообщения

понедельник, 8 марта 2021 г.

Проницаемые женщины


Анекдоты про дураков


Проницаемые женщины

Журнал"Шут", 1883 год




Анекдоты про девушек
Тонкая предусмотрительность
- Нет, надо переписать это письмо; я подписала «готовая к вашим услугам», он может понять это совсем в другом смысле.




Анекдоты про немцев
Будьте довольны
- Это черт знает на что похоже: подошвы совсем крепкие, совсем новые, а верхи полопались.
- Гм... Звинить!.. На следуюши раз мой постафит вам подошвенна кожа похуже! Мой ошибок.

Да? А как же знаменитое немецкое качество?


Анекдоты про курильщиков

Примерная память
- Курение ослабляет память, притупляет способности, и, наконец, совсем отнимает память...
- Вздор, Пустяки! – все врут... Помилуйте, как же это может быть, когда я помню, как отец держал с матерью пари накануне моего рождения, буду ли я мальчик или девочка.



Анекдоты про евреев
В вокзале
- Как же это вы, Исаак Абрамович, такой богатый человек, и ездите в 3-м классе?
- А цто же ви поделаете, ешли в насих дорогах есце не уштроен цетрертый?




Анекдоты про горничных
Горничная
- Что вы, барыня, - 8 рублей! Как возможно! Супруг ваш, сыночек студент, другой тоже в возрасте; учитель в доме живет, - да при таких обстоятельствах меньше двенадцати целковых в месяц взять нельзя!

Девушка имеет в виду, что за мужчинами много уборки. Носки разбрасывают, курят...
А вы что подумали?


Анекдоты про супружескую измену

Живые картины
(Сценка супружеской жизни)
- Михаил Петрович, баронесса фон Вурм заезжала сегодня к нам просить меня участвовать в ея благотворительном вечер.
- Господи! Опять спектакль? И охота тебе? Ведь ты играешь прескверно, надо отдать тебе полную справедливость.
- Я это знаю очень хорошо, и ты можешь успокоиться: баронесса ставит живые картины, в которых говорить не надо!
- А надо показываться?.. Ну, это ещё хуже, по-моему.
- А по-моему – лучше!.. Я буду изображать нимфу. Вот и рисунок моего костюма!..
- Костюма? Ты это называешь костюмом? Ожерелье и браслеты из раковин, и более ничего?
- Нитка жемчугу в волосах!
- Не особенно много!
- Я задрапируюсь зеленым газом.  Будет очень эффектно!
- Милочка, а что если бы я попросил тебя отказаться?
- Я бы тебя не послушала!..
- В таком случае молчу! Я вовсе не желаю, чтобы про меня говорили, будто я пляшу под твою дудку.
---
- Друг мой, заплати, пожалуйста, по этому счету 200 рублей.
- За что это?
- За мой костюм нимфы.
- Как?.. Нимфа, до такой степени... мало одетая, стоит так дорого? Что же, ты жемчугу покупала?
- Ни одного зернышка! Это деньги за трико: я их заказала себе четыре, чтобы выбрать, какое  лучше всех будет сидеть. Ведь нет ничего ужаснее, как трико, сидящее складками!
- Так этого трико много будет видно?
- Да  только оно и будет видно!
- Ведь ты же хотела прикрыться зеленым газом?
- Да, но очень прозрачным. Чего ты боишься? Я ведь очень хорошо сложена!
- Сам я это знаю, но не желал бы, чтоб это было известно всем.
- Ты грубый эгоист и более ничего!
---
У баронессы идут репетиции живых картин.
Очаровательную нимфу сопровождает эгоист-муж, не покидающий ея ни на минуту. Режиссер-художник размещает группы.
- Граф, потрудитесь сесть на этот табурет. Софья Николаевна обопрется на вас сладострастно.
- Нельзя ли изменить позу? – протестует Михаил Петрович.
- Никак нельзя: нимфа вышла из родных вод на берег, прельстившись красотой пастушка Париса, и сладострастно облокотясь на его плечо, любовно смотри ему в глаза.
- Ну, так я исполню роль Париса!
- Вы? Михаил Петрович! Шутник, право!
- Я говорю совершенно серьезно!
- Да ведь вам под пятьдесят... И вдруг – Парис!
- Что такое? Под пятьдесят?!..
- Не сердитесь, пожалуйста. Для мужа вы еще очень молоды, но для роли Париса несколько устарели!
Михаил Петрович должен покориться; он скрежещет зубами и проклинает живые картины.
---

Настал вечер представления. Залы баронессы переполнены публикой. Михаил Петрович сидит в углу с видом бульдога в наморднике. Рядом с ним стоит незнакомый юноша. «Парис и нимфа» имеют несказанный успех. Ропот одобрения пробегает по рядам восхищенных зрителей.
- Ах, как хороша m-me Петренко! - бормочет раскрасневшийся юноша.
- Нельзя же так настойчиво лорнировать даму! - шипит эгоист.
- Я не лорнирую, я всегда ношу pince-nez по близорукости.
- Этакое нахальство!
- Что вы изволили сказать?
- Нет, я говорю, что это несчастие – быть близоруким.
- Да, вы правы! А вы знакомы с m-me Петренко?
- Нет!
- И с мужем ея также нет? Говорят, он ужасно стар и некрасив. Хотел бы я посмотреть на этого беднягу!
Михаил Петрович до крови кусает себе губы.
- Этакая красавица не может быть верна мужу-старику, - продолжает откровенный собеседник.
- А вам известно что-нибудь по этому поводу?
- Князь Золотницкий ревностно ухаживает за ней и надеется на успех!..Вон он подал ей букет камелий!..
---
Михаил Петрович бросается за кулисы и овладевает букетом, поднесенным его жене. После долгих розысков он находит между цветами миниатюрное письмецо:
«Очаровательная нимфа, богиня вод и красоты!
Ваша поразительная красота положительно сводит меня с ума. Я не могу ничего делать, не сознаю, что говорю, и думаю только о вас. Сжальтесь, не будьте жестоки, дозвольте мне обожать вас и надеяться на капельку взаимности. В противном случае я застрелюсь, и вы, вы одна будете причиной моей смерти. Откровенно говоря, разве ваш муж не заслуживает, чтобы его обманывали? Он глуп, безобразен и скверного характера.
Если вы желаете, отстранить наведенный на меня пистолет, то приколите завтра на вечер у графа Б. камелию из этого букета себе на корсаж».
---
Не медля ни минуты, Михаил Петрович послал секундантов обожателю жены. Дуэль состоялась в Шуваловском парке, и муж-эгоист получил серьезную рану в грудь.
Шесть недель пролежал раненый в постели, и всё это время Софья Николаевна с редкой заботливостью ухаживала ... за его счастливым соперником.

Рассказик подписан: Роберт. Кто скрывается за этим псевдонимом, неизвестно.



Анекдоты про семейное счастье
Невозможное желание
Жена: Новый год, во всех газетах новый шрифт, а у тебя всё старая рожа!

Вроде бы пластических операций тогда не делали...



Анекдоты о прекрасных дамах
Загадка Сфинкса
- Ольга Павловна, вы непроницаемы, как сфинкс.
- Как вы еще невинны; поживете – узнаете, что женщина не может быть непроницаемой.

Хи-хи.. Юноша долго теперь будет голову ломать, что же это значит. Ну и загадку она ему загадала... Куда там сфинксу!..



Анекдоты о дураках
В Немецком клубе
- Я, право, не знаю, идти ли!.. Вы без перчаток.
- Не извольте беспокоиться обо мне: после танцев я вымою руки!..

Неужели у них эпидемия?! Нет, конечно, нет. Всего лишь правила хорошего тона: кавалеру (даме тоже) полагается быть в перчатках.

среда, 17 февраля 2021 г.

воскресенье, 7 февраля 2021 г.

суббота, 6 февраля 2021 г.

суббота, 2 января 2021 г.

Людоед в маcкараде


старинный юмор

Людоед в маскараде

Новогодние анекдоты журнала "Шутъ"


МОЛЧАЛИВЫЙ ГЛАСНЫЙ

анекдоты про депутатов

- Целый вечер я за вами слежу: вы ни с кем ещё ни слова не сказали! Вы что, думский гласный?
На всякий случай: гласный – это депутат по-нынешнему

Праздничная дичь


Анекдоты о праздниках

Праздничная дичь

Карикатурки журнала"Шут", январь 1883 года

четверг, 10 сентября 2020 г.

"ШУТЪ", художественный журналъ каррикатуръ


ШУТ, художественный журнал карикатур

«ШУТЪ», 
художественный журналъ каррикатуръ

Еженедельник, издавался в С.-Петербурге с 1879 по 1914 год.
Журнальчик дешевый, на газетной бумаге. Шутки плоские, в основном об отношениях между полами. Однако без скабрезности: ниже пояса ни-ни...
Но картинки хороши! Бытовые детали прописаны чётко, до мелочей. Цилиндры и котелки, лорнеты и пенсне, турнюры и трэны, корсеты, пеньюары, шляпки, прически, ручки-ножки... 
Ну очень симпатично!  

БЕСПОЛЕЗНОЕ КУПАНИЕ

- На нас смотрят какие-то рожи! Дальше

суббота, 30 мая 2020 г.

Весенние шутки "Шута"


Пушкин, "Гусар"


Страшные комплименты, милая супруга, подлейший раб Гвоздиков, перелетная птица гусь...


«Шут», 1899 год, №17


анекдоты про любовь

- Вы всегда мне  говори те такие комплименты, что я просто боюсь, что вы объясняетесь мне в любви...
- Вам нечего бояться, вы ведь так любите своего супруга!
- Но... но ведь я могу с ним и развестись!..

МИЛАЯ СУПРУГА
анекдоты про мужа и жену

Супруг меланхолически смотрит в окно; супруга с книгою в руках валяется на диване.
- Какая ужасная весна: слякоть, дождь – просто осень какая-то... Да уж, погодка, нечего сказать, - добрый хозяин собаки не выгонит...
- Ах, а где же моя Бибишка?... Коля, Коля, Бибишки нет нигде! Вспомнила: эта противная Маланья выпустила её – и она убежала, моя милая, бедная Бибишечка...Коля, вот тебе зонтик, - беги скорее на улицу и разыщи её!

понедельник, 25 мая 2020 г.

Купальные правила для мужчин и женщин


«Шут», 1885 год


БЕСПОЛЕЗНОЕ КУПАНИЕ
анекдоты старинные

- На нас смотрят какие-то рожи!
- Да, я вижу, здесь положительно не для кого купаться!

Скоро-скоро открытые водоемы примут нас в свои  объятия. Как приятно в жаркий летний день окунуться в прохладную водичку!
В предвкушении купального сезона вспомним некоторые правила пребывания на воде.
Итак,
КУПАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ МУЖЧИН
- Купаться разрешается всем обывателям всех возрастов, не исключая оптимистов, пессимистов, ерундистов и людей, страдающих водобоязнью. Последним это даже рекомендуется.
- Собираясь купаться, нужно раздеться донага. Конфузиться тут нечего. Желающие пооригинальничать могут лезть в воду в сапогах и цилиндре. Но это, впрочем, не имеет
смысла: можно испортить сапоги. А сапоги всё-таки ценятся выше славы.
- Статским советникам разрешается лезть в воду при всех регалиях.