Показаны сообщения с ярлыком "Шут". Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком "Шут". Показать все сообщения
пятница, 18 июня 2021 г.
пятница, 11 июня 2021 г.
вторник, 1 июня 2021 г.
среда, 7 апреля 2021 г.
воскресенье, 14 марта 2021 г.
пятница, 12 марта 2021 г.
понедельник, 8 марта 2021 г.
Проницаемые женщины
Проницаемые женщины
Журнал"Шут", 1883 год
Тонкая предусмотрительность
- Нет, надо переписать это письмо; я подписала «готовая к
вашим услугам», он может понять это совсем в другом смысле.
Будьте довольны
- Это черт знает на что похоже: подошвы совсем крепкие, совсем
новые, а верхи полопались.
- Гм... Звинить!.. На следуюши раз мой постафит вам
подошвенна кожа похуже! Мой ошибок.
Да? А как же
знаменитое немецкое качество?
Примерная память
- Курение ослабляет память, притупляет способности, и,
наконец, совсем отнимает память...
- Вздор, Пустяки! – все врут... Помилуйте, как же это может
быть, когда я помню, как отец держал с матерью пари накануне моего рождения,
буду ли я мальчик или девочка.
В вокзале
- Как же это вы, Исаак Абрамович, такой богатый человек, и
ездите в 3-м классе?
- А цто же ви поделаете, ешли в насих дорогах есце не
уштроен цетрертый?
Горничная
- Что вы, барыня, - 8 рублей! Как возможно! Супруг ваш, сыночек
студент, другой тоже в возрасте; учитель в доме живет, - да при таких
обстоятельствах меньше двенадцати целковых в месяц взять нельзя!
Девушка имеет в виду,
что за мужчинами много уборки. Носки разбрасывают, курят...
А вы что подумали?
Живые картины
(Сценка супружеской жизни)
- Михаил Петрович, баронесса фон Вурм заезжала сегодня к нам
просить меня участвовать в ея благотворительном вечер.
- Господи! Опять спектакль? И охота тебе? Ведь ты играешь
прескверно, надо отдать тебе полную справедливость.
- Я это знаю очень хорошо, и ты можешь успокоиться:
баронесса ставит живые картины, в которых говорить не надо!
- А надо показываться?.. Ну, это ещё хуже, по-моему.
- А по-моему – лучше!.. Я буду изображать нимфу. Вот и
рисунок моего костюма!..
- Костюма? Ты это называешь костюмом? Ожерелье и браслеты из
раковин, и более ничего?
- Нитка жемчугу в волосах!
- Не особенно много!
- Я задрапируюсь зеленым газом. Будет очень эффектно!
- Милочка, а что если бы я попросил тебя отказаться?
- Я бы тебя не послушала!..
- В таком случае молчу! Я вовсе не желаю, чтобы про меня
говорили, будто я пляшу под твою дудку.
---
- Друг мой, заплати, пожалуйста, по этому счету 200 рублей.
- За что это?
- За мой костюм нимфы.
- Как?.. Нимфа, до такой степени... мало одетая, стоит так
дорого? Что же, ты жемчугу покупала?
- Ни одного зернышка! Это деньги за трико: я их заказала
себе четыре, чтобы выбрать, какое лучше
всех будет сидеть. Ведь нет ничего ужаснее, как трико, сидящее складками!
- Так этого трико много будет видно?
- Да только оно и
будет видно!
- Ведь ты же хотела прикрыться зеленым газом?
- Да, но очень прозрачным. Чего ты боишься? Я ведь очень
хорошо сложена!
- Сам я это знаю, но не желал бы, чтоб это было известно
всем.
- Ты грубый эгоист и более ничего!
---
У баронессы идут репетиции живых картин.
Очаровательную нимфу сопровождает эгоист-муж, не покидающий
ея ни на минуту. Режиссер-художник размещает группы.
- Граф, потрудитесь сесть на этот табурет. Софья Николаевна
обопрется на вас сладострастно.
- Нельзя ли изменить позу? – протестует Михаил Петрович.
- Никак нельзя: нимфа вышла из родных вод на берег,
прельстившись красотой пастушка Париса, и сладострастно облокотясь на его
плечо, любовно смотри ему в глаза.
- Ну, так я исполню роль Париса!
- Вы? Михаил Петрович! Шутник, право!
- Я говорю совершенно серьезно!
- Да ведь вам под пятьдесят... И вдруг – Парис!
- Что такое? Под пятьдесят?!..
- Не сердитесь, пожалуйста. Для мужа вы еще очень молоды, но
для роли Париса несколько устарели!
Михаил Петрович должен покориться; он скрежещет зубами и
проклинает живые картины.
---
Настал вечер представления. Залы баронессы переполнены
публикой. Михаил Петрович сидит в углу с видом бульдога в наморднике. Рядом с
ним стоит незнакомый юноша. «Парис и нимфа» имеют несказанный успех. Ропот
одобрения пробегает по рядам восхищенных зрителей.
- Ах, как хороша m-me
Петренко! - бормочет раскрасневшийся юноша.
- Нельзя же так настойчиво лорнировать даму! - шипит эгоист.
- Я не лорнирую, я всегда ношу pince-nez по близорукости.
- Этакое нахальство!
- Что вы изволили сказать?
- Нет, я говорю, что это несчастие – быть близоруким.
- Да, вы правы! А вы знакомы с m-me Петренко?
- Нет!
- И с мужем ея также нет? Говорят, он ужасно стар и
некрасив. Хотел бы я посмотреть на этого беднягу!
Михаил Петрович до крови кусает себе губы.
- Этакая красавица не может быть верна мужу-старику, -
продолжает откровенный собеседник.
- А вам известно что-нибудь по этому поводу?
- Князь Золотницкий ревностно ухаживает за ней и надеется на
успех!..Вон он подал ей букет камелий!..
---
Михаил Петрович бросается за кулисы и овладевает букетом,
поднесенным его жене. После долгих розысков он находит между цветами
миниатюрное письмецо:
«Очаровательная нимфа, богиня вод и красоты!
Ваша поразительная красота положительно сводит меня с ума. Я
не могу ничего делать, не сознаю, что говорю, и думаю только о вас. Сжальтесь,
не будьте жестоки, дозвольте мне обожать вас и надеяться на капельку
взаимности. В противном случае я застрелюсь, и вы, вы одна будете причиной моей
смерти. Откровенно говоря, разве ваш муж не заслуживает, чтобы его обманывали?
Он глуп, безобразен и скверного характера.
Если вы желаете, отстранить наведенный на меня пистолет, то
приколите завтра на вечер у графа Б. камелию из этого букета себе на корсаж».
---
Не медля ни минуты, Михаил Петрович послал секундантов
обожателю жены. Дуэль состоялась в Шуваловском парке, и муж-эгоист получил
серьезную рану в грудь.
Шесть недель пролежал раненый в постели, и всё это время
Софья Николаевна с редкой заботливостью ухаживала ... за его счастливым
соперником.
Рассказик подписан: Роберт. Кто скрывается за этим псевдонимом, неизвестно.
Невозможное желание
Жена: Новый год, во всех газетах новый шрифт, а у тебя всё
старая рожа!
Вроде бы пластических операций тогда не делали...
Загадка Сфинкса
- Ольга Павловна, вы непроницаемы, как сфинкс.
- Как вы еще невинны; поживете – узнаете, что женщина не
может быть непроницаемой.
Хи-хи.. Юноша долго теперь будет голову ломать, что же это значит. Ну и загадку она ему загадала... Куда там сфинксу!..
В Немецком клубе
- Я, право, не знаю, идти ли!.. Вы без перчаток.
- Не извольте беспокоиться обо мне: после танцев я вымою
руки!..
Неужели у них
эпидемия?! Нет, конечно, нет. Всего лишь правила хорошего тона: кавалеру (даме тоже) полагается быть в перчатках.
пятница, 5 марта 2021 г.
понедельник, 1 марта 2021 г.
среда, 17 февраля 2021 г.
суббота, 13 февраля 2021 г.
среда, 10 февраля 2021 г.
воскресенье, 7 февраля 2021 г.
суббота, 6 февраля 2021 г.
суббота, 2 января 2021 г.
Людоед в маcкараде
Людоед в маскараде
Новогодние анекдоты журнала "Шутъ"
МОЛЧАЛИВЫЙ ГЛАСНЫЙ
- Целый вечер я за вами слежу: вы ни с кем ещё ни слова не
сказали! Вы что, думский гласный?
На всякий случай: гласный – это депутат по-нынешнему
четверг, 10 сентября 2020 г.
"ШУТЪ", художественный журналъ каррикатуръ
«ШУТЪ»,
художественный журналъ каррикатуръ
Еженедельник, издавался в С.-Петербурге с 1879 по 1914 год.
Журнальчик дешевый, на газетной бумаге. Шутки плоские, в
основном об отношениях между полами. Однако без скабрезности: ниже пояса
ни-ни...
Но картинки хороши! Бытовые детали прописаны чётко, до
мелочей. Цилиндры и котелки, лорнеты и пенсне, турнюры и трэны, корсеты, пеньюары, шляпки,
прически, ручки-ножки...
Ну очень симпатично!
БЕСПОЛЕЗНОЕ КУПАНИЕ
- На нас смотрят какие-то рожи! Дальше
суббота, 30 мая 2020 г.
Весенние шутки "Шута"
Страшные комплименты, милая супруга, подлейший раб Гвоздиков, перелетная птица гусь...
«Шут», 1899 год, №17
- Вы всегда мне
говори те такие комплименты, что я просто боюсь, что вы объясняетесь мне
в любви...
- Вам нечего бояться, вы ведь так любите своего супруга!
- Но... но ведь я могу с ним и развестись!..
МИЛАЯ СУПРУГА
Супруг меланхолически смотрит в окно; супруга с книгою в
руках валяется на диване.
- Какая ужасная весна: слякоть, дождь – просто осень
какая-то... Да уж, погодка, нечего сказать, - добрый хозяин собаки не
выгонит...
- Ах, а где же моя Бибишка?... Коля, Коля, Бибишки нет
нигде! Вспомнила: эта противная Маланья выпустила её – и она убежала, моя
милая, бедная Бибишечка...Коля, вот тебе зонтик, - беги скорее на улицу и
разыщи её!
понедельник, 25 мая 2020 г.
Купальные правила для мужчин и женщин
«Шут», 1885 год
БЕСПОЛЕЗНОЕ КУПАНИЕ
- На нас смотрят какие-то рожи!
- Да, я вижу, здесь положительно не для кого купаться!
Скоро-скоро открытые водоемы примут нас в свои объятия. Как приятно в жаркий летний день окунуться
в прохладную водичку!
В предвкушении купального сезона вспомним некоторые правила пребывания
на воде.
Итак,
КУПАЛЬНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ
МУЖЧИН
- Купаться разрешается всем обывателям всех возрастов, не
исключая оптимистов, пессимистов, ерундистов и людей, страдающих водобоязнью. Последним
это даже рекомендуется.
- Собираясь купаться, нужно раздеться донага. Конфузиться
тут нечего. Желающие пооригинальничать могут лезть в воду в сапогах и цилиндре.
Но это, впрочем, не имеет
смысла: можно испортить сапоги. А сапоги всё-таки ценятся
выше славы.
- Статским советникам разрешается лезть в воду при всех
регалиях.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
