Шутки россыпью

Шутки россыпью

Из старых газет и журналов



Литературный разговор

- Неужели он не понимает, что тебе нужны деньги?
- Да я ему уже пробовала намекать... Спрашиваю: читали вы роман Золя «Деньги»? А он мне говорит: «Нет, но я теперь читаю книгу Смайльса «Бережливость».


Профи

- Брось ты говорить о любви! терпеть не могу профессиональных разговоров!


Печальная неожиданность

- «Смерть Пушкина»! Гм... Умер- таки бедняга!!.. Ведь вот как... А еще на прошлой неделе я сочинения его покупал!



Когда свекровь рядом

-Вы сами виноваты, если мужья вам изменяют... О, если бы я была на твоем месте, я заставила бы себя полюбить!



Не образцовое произведение
- Несмотря на все заслуги женщин в литературе, я не признаю, чтобы женщина могла произвести что-нибудь образцовое.
- Вот и видно, что вас произвела на свет женщина.


Неожиданный союзник России

- Миша, какой это народ – шансы?
- Откуда ты это взяла?
- Прочла в газете: «Если вспыхнет новая война с Японией, шансы на нашей стороне»!


Поклонник классицизма
-Что за грация! Вот что значит классическое произведение! Сколько в этой Венере женственности и целомудрия!
- Еще бы, она же из мрамора! 



Дороги, которые мы выбираем


Талант и поклонник
Иоганн Страус, царь вальсов, получил недавно следующее письмо от одного из своих почитателей:
«Любезный господин Страус! Вы – великий композитор. На днях я имел счастье слышать один из Ваших последних вальсов и пришел в такой восторг, что меня вывели вон из концертного зала. Я страстно желаю иметь этот вальс, название которого, к сожалению, мне неизвестно. Начинается он так: «тра-ла, тири-дири-ла-ла, тра-дири-ла, дири-ла, тра-ла-ла» и т.д. Надеюсь, Вы, как автор, сразу узнаете по вышеприведенному началу Ваше восхитительное произведение и пришлете мне на память один экземпляр. Примите...» и проч.



Добрый ребенок
-О, мой Петя удивительно доброе дитя! Вчера, например, я сам видел, как он отдал свои деньги товарищу.
- И заметь, папа, только под 8 процентов в месяц!


                         Клятва, ни к чему не обязывающая
Жена: Выходи же, выходи, мой милый, из-под кровати!.. Клянусь, что ни один волос не спадет с твоей головы!


Слабые создания - женщины

-Тиран, мучитель!.. Я покажу тебе, как обижать слабых и беззащитных женщин!


Страшная угроза

-Ваше превосходительство, я столько слышала о вашем поистине рыцарском обхождении с женщинами, что решила прийти к вам просить за моего мужа...
-Гм... хорошо... я посмотрю...
- А что касается моей благодарности, то я готова...
- Ну, пожалуйста, без угроз!


Самообслуживание



Личный секретарь Эркапэ
Товарищ Сталин, личный секретарь Эркапэ:
«Самокритика есть признак силы, а не слабости нашей партии. И. Сталин»



Новая прислуга



- Имейте в виду, голубушка, что служба у меня очень трудная...
- О, сударыня! В деревне мне приходилось ухаживать за восемью коровами!


В мужской гимназии
- Отчего вы не сняли предо мною фуражки?
- Да я, Артур Матвеевич, без фуражки.
-  Все равно, вы должны сделать вид, что снимаете.

Только за валюту!

Цена измены
- Моя жена убедилась в том, что ты меня увлекла. И желает получить от тебя удовлетворение!..
- Какое же?
- Она требует, чтобы ты уступила ей свою портниху!



Ушел, чтобы вернуться





Настоящая английская лошадь
- Господин, купите лошадку... настоящая английская!
-Что ты врешь? Какая же она английская?
- Помилуйте-с! Извольте проверить: по-русски – ни слова!


Сердобольный
- Петр, Петр! Помоги, тону!..
- Степанушка, ведь я плавать не умею. Уж ты не мучайся ради Бога, опускайся скорей ко дну!..


С заботой о здоровье 


Крестьянин в ремонте
Жара... Крестьянин, торжествуя
На солнце обновляет грудь.
Его крестьянский дух почуя,
Буржуй плетется как-нибудь.


Умненькая
- Это ты разбила стекло, гадкая девочка?!
- Не сердись, папа... Ты вычти за стекло из моего приданого..


Лиха беда начало
-Ох, как тяжело обманывать мужа в первый раз!
 - Ничего, во второй раз будет легче.



В стиле Афанасия Фета
Я пришел к тебе с рассветом
Рассказать всё, что случилось:
Что квартального супруга
Целой тройней разрешилась,
Что квартальный не в сердитом
Настроении к тому же,
И что я... я буду кумом
У  сего честного мужа

К вопросу о личностных тренингах
Милостивые государи! Назначенная мною на вчерашний день лекция «Искусство быть любимой женщиной» не могла состояться, потому что у меня жена сбежала. 


Проклятая мода
Близорукий господин:  Проклятая мода! Вот разбери, которая из этих двух дам моложе и красивее!..


Сложение и вычитание
Он: Я соображаю сейчас: хорош ли будет этот фасон костюма при моем сложении?
Она: Милый мой! Да какое же у тебя сложение! У тебя одно вычитание!!..


Докажи, что не верблюд

Два зайца встретились. – Здорово, куманек!
Ты это что ж несешься без оглядки?
- Такие, кум, пошли у нас порядки,
Что еле целым я утёк!
Закон, вишь, нынче вышел новый:
Верблюдов всех поставить на подковы.
- Так нам-то, зайцам, что? 
- Как что?! Возьмут да подкуют,
Потом доказывай, что не верблюд!



Свидетельница не-Пожарова
-  Свидетельница Пожарова! Я зову вас к столу уже полчаса, а вы не являетесь. Где вы были? Вы глухи?
- Нет-с... Я была здесь... Не подходила же потому, что я уже не Пожарова... Я вчера вышла замуж.



Витязь на распутье

Пропавшее сердце 
- Вчера, сударыня, я оставил здесь свое сердце: оно в вашей власти.
- Вы ошибаетесь... Впрочем, спрошу... может быть, горничная его нашла.. 


Трагедия на Крюковом мосту
Я пришел на мост на Крюков
И заплакав и захрюкав
Бухнул в воду головой...
     Но, по счастью, мост был светел,
     И с угла меня заметил
     Постовой городовой.
                    Но когда пришел в квартал
                    Околоточный суровый,
                    Имя Фенички Петровой
                    Труп несчастный прошептал
                                     Отзвонили, схоронили
                                     И слезы не проронили.
                                    Так на Крюковом канале
                                    Человека доконали.

Ценительница прекрасного
-Ну, как вам понравился вчерашний спектакль в Благородном Собрании?
- Очень! Какие там порции мороженого! Ужас как хорошо!


Наивный монарх



Как же он догадался?

- Иван Иванович, вы принимали участие на выставке рогатого скота?
- ??
Храбрая
- Нужно было иметь большую храбрость, чтобы отбить у этой мегеры ея мужа Георгия!
- Ну, вот... зато теперь я имею Георгия за храбрость.


Галантный кавалер
Она: Я видела сегодня даму, которая вам ужасно нравится...
Он (галантно): Вы, верно, смотрелись в зеркало, Марья Ивановна!..


Шалости Амура


Чудодейственное средство
Так этот эликсир для ращения волос вы советуете мне взять?.. Ну, а от него волосы не вылезут?


Из записной книжки чудака

I.
Я знал людей, которые стыдятся
Последний ряд в театре занимать.
Заняв везде, где только можно лишь занять,
Всех впереди они садятся!
II.
Капусту вы не презирайте!
Капуста так же зелена,
Как лавр... Притом, не забывайте,
Что и полезнее она!
III.
Жен на замок не запирайте
Вы никогда, друзья, - и знайте,
Что ныне крепкие замки
Как жены верные редки!


Предусмотрительный

Маленький Коля, сидя на диване, вдруг безо всякой причины начинает горько плакать, утирая слезы маленькими кулачками.
Озабоченная мама бросается к нему.
- Колинька, ангел мой, о чем ты плачешь?
- Мне очень-очень себя жалко!
- Почему же, голубчик, тебе себя жалко?
- Мне будет очень больно...
- Отчего тебе будет больно, сокровище ты мое?..
- Оттого, что ты меня высечешь...
- Да за что же я тебя буду сечь, милый ты мой, умница, за что?
-  А если я буду шалить?..
- Да разве ты будешь шалить?
- Ну, конечно, буду шалить!


Все мужчины сво...

- Вы говорите, что любите меня... Но это я слыхала и от Жоржа, и от Петра Николаевича...
- Не верьте им, Марья Яковлевна, не верьте... Все мы мужчины такие обманщики и изменники.


О тварях дрожащих


Рассеянность

- Хотя Иван исполнял у меня обязанности и кучера, и шофера, но я вынужден был прогнать его.
- За что?
- За рассеянность. Он неоднократно сыпал овес в автомобильный механизм и поил лошадей бензином.


Двусмысленно

- Доктор, ввиду эпидемии привейте мне оспу. Только, пожалуйста, на таком месте, чтобы не было видно.
- Гм!.. Это очень трудно, сударыня!


Вы слышали?

- Вы слышали? Иван Иванович на Марье Ивановне женится!
- Слышал. И удивляюсь, как такая умная женщина соглашается выйти за человека, который так глуп, что женится на ней.


Старая сказка на новый лад


Муки творчества

- Фу, черт возьми, измучился: никак не найду натурщицы, ни одна не соглашается!
- Купальщицу, верно, изображать требуется?
- Ишь что выдумал! Для купальщицы, -  у меня их сколько угодно, а вот для киевской ведьмы – ни одна не соглашается!


 Что там у соседей?


Позиция «сзади»

- Жми, папа! Труд облагораживает человека!..


Остроумный ответ
- Решительно вы не умеете держаться в дамском обществе.
- О, да, да, я все время падаю к женским ножкам.

Поразительное сходство
- Представьте себе, встречаю я вчера на Гороховой господина, который до того похож на Степана Васильевича, что он  даже мне поклонился!


Научная работа


Медовый месяц
- Милая моя Юлечка!.. Рыбка ты моя!..
- Какая именно рыбка!
- Хорошая рыбка. Осетрина, например.
- Гм!.. Значит, осетрина с хреном.

Жертва мошенника
- Вы, госпожа Корсетова, хорошо помните, что именно этот господин делал вам вечером на Владимирском проспекте  двусмысленные предложения? Узнаете вы его?
- Как же, господин судья, мне не узнать его, если не дальше, как на прошлой неделе он, на том же самом Владимирском проспекте, пригласил меня ужинать в гостиницу «Москва» и обманно удрал оттуда, заставив меня платить за закуску и даром потерять время!
Комплимент
-Ах, оставьте каламбурить, полковник, или я просто закрою уши руками.
-Помилуйте-с! Ваши ручки слишком малы, чтобы закрыть ваши уши-с...
«Шут», 1883 год





Непонимание
Барин: Ну-с, братцы, как вы меня спрашивали, так я вам всё и объяснил насчет нового земельного банка. Надеюсь, вы поняли всю пользу этого учреждения. Я также вам определили максимум и минимум взноса.
1-й мужик: Ну, что, понял, Гаврюха, что барин сказал?
2-й мужик: Это, надо полагать, за недоимки Максима рыжего за нос да в банку посадить хотят.
3-й мужик: Вестимо дело, мужик-то он больно беспутный!


Подайте на доброе дело!..
- Подайте, сударыня... Хочу переменить профессию, но не имею на это средств...
- Что же вы намерены сделать?
- Из босяков и в хулиганы перехожу.


Рука с другого конца
-Лидия Павловна, почему вы у меня отнимаете вашу руку; ведь поцелуй руки – вещь совершенно невинная.
-Да, но вы уж слишком близко к плечу целуете...
- Что из этого? Ведь это тоже рука, только с другого конца!

Ревнивый муж
- Я  подслушал твой разговор с портнихой...Скажи, чей это ус ты носишь на груди около сердца?
- Дурачок! Но ведь это китовый ус в корсете!

Кое-что о коллективном покаянии

Самообладание
Муж: Послушай... Почему ты несколько раз в течение ночи назвала меня Жоржем, когда я Илья?
Жена: Ну, да! По-русски Илья, а по-французски Жорж... Неужели ты этого не знал?


Дорогой поцелуй
Он: Когда я целую твою шейку, я забываю всё на свете...
Она: А я, напротив, всегда вспоминаю то бриллиантовое колье, которое ты мне обещал.


Юмор детский советский



Как бы пристроиться в Думу?

Дворник: Посоветуй, почтенный, как бы мне пристроиться в Государственную Думу?
Городовой: Окстись, любезный, с этакой физией – да в депутаты?
Дворник: Да нешто в депутаты, мы в дворники...

 
Секретная болезнь
- Узнав, что вы считаетесь здесь первым специалистом по секретным болезням, я решил обратиться к вам...
- Но какая же у вас болезнь?
- Если я вам скажу, то тогда она уже не будет секретною и выйдет из пределов вашей специальности.


Дорогой портрет


- Хорошо-то хорошо, только вы ужасно дорого хотите за мой портрет! Не правда ли, Аннет?.. Шестьсот рублей...
- Помилуйте, сударыня, да я одних соболей написал вам на портрете рублей на пятьсот... 


Прозаическая дума
(с поэтической подкладкой)

Ты так мила, ты так чиста,
Так обаятельно проста,
Сердца невольно привлекая!
Всем сердцем ближнего любя,
Ты не горда, и у тебя
Улыбка добрая такая!
---
Я сердцем черств – не похитрю;
Когда ж я на тебя смотрю,
Во мне вопрос рождает новый
Улыбка добрая твоя,
И тайно помышляю я:
Не дашь ли ты мне в долг целковый?


Чуть-чуть фантастики

Полевые работы
(картинка будущего)
«Развлечение», 1897 год


Бессердечный торгаш

- За этакое мясо и 35 копеек... Есть ли у тебя сердце?
- Сердца сейчас не имеется. Бери печёнки...


Сам Михаил Сергеевич обещал!




Адам

- И подумать, что такая штучка из моего ребра сделана... Лестно, черт возьми!



Трогательное воспоминание о минувшем лете
(В строго выдержанном стиле модерн)
 

Оля, помнишь ли лето на даче?
Наши игры, наш юный задор?..
Помнишь, в полдень, несносно горячий,
Побежали с тобой мы на двор?
В грязной лужице селезень крякал,
На нашесте горланил петух.
Помнишь, я еще чуть не заплакал
От докучного жаленья мух?
Ты ж смеялась беспечно и звонко,
Приводя меня, бедного, в раж,
И за это тебе лягушонка
Я засунул, озлясь, за корсаж, -
Не простишь ты ведь мне этой шутки!..
Кстати, помнишь ли ты, как в тот час
Презабавно и громко в желудке
У обоих бурчало у нас?


Грустное воспоминание
- Вот, господа, то самое место, где два года тому назад наша лодка опрокинулась. Я потерял при этом жену и шелковый зонтик... Судьба... Что делать?! А зонтик был совсем новенький!


Маленькое изящное стихотворение

Мой черный карлик целовал мне ножки,
Он был всегда так ловок и так мил!..
Мои браслетки, кольца, серьги, брошки
Он убирал и в сундучке хранил.
 
Но в черный день печали и тревоги
Мой карлик вдруг поднялся и подрос...
Вотще ему я целовала ноги –
И сам ушел, и сундучок унес!
                                         Тэффи



Умная барышня

- И как вам, барышня, не противно со старикашкой?..
- Нет! Ты разве не знаешь, что из старых тряпок делают новые бумажки?


ОН и ОНА


Он.
Из снисхожденья к ней зашел,
Из сожаленья дружбу свел,
Из сострадания женился,
Затем – от скуки удавился.
Она.
К нему от скуки заходила,
Потом от скуки полюбила;
От скуки год с ним прожила,
Затем – со скуки умерла
«Осколки», 1881 год


Пляжный фотограф
- Смотрите только, чтобы на карточке я вышла пополнее!
- Если угодно, можно устроить так, что выйдете в интересном положении!



Под маской
-Не правда ли, маска, под маской очень легко скрыть самую безобразную рожу?
- Так же, как под приличным фраком – хамское происхождение и пустой карман.


Пойман с поличным



В прикащичьем клубе
- Сударыня, я пылаю к вам нежной страстью, я люблю вас, как сорок тысяч братьев любить не могут!
- Но, послушайте, я уже не молода и не красива...
- Так что же мне делать, сударыня, коли у других такие рожи, что ещё хуже вашей?!

Мужчины довольны
- Анна Ивановна, что вы теперь читаете?
- «Руководство, как нравиться мужчинам»
-И что же, приносит вам пользу эта книга?
- Мне – не знаю, но мужчины многие остались довольны.


Хорошо, когда жена здоровая
- Однако, ловко дерется моя супружница... Какая она стала крепкая да здоровая!.. Сам виноват: зачем я так много пил за её здоровье!..

Доктор Аистов
Доктор! Ради Бога скорей!
«Сатирикон», 1908 год


Взгляд с высоты положения
-Ах, барон, вы так горды... вы смотрите на других с высоты своего положения.
- Иногда это так интересно!


Плыла-качалась лодочка...
- Ах, граф, оставьте меня, я так много раз в жизни обманывалась!
-  Ну, так не всё ли равно для вас - разом меньше или разом больше?


Любимая племянница
- Дядя Коля, что ты мне принес?
- Мою любовь, моя милочка...
- Вероятно, в коробочке с конфетами?

В ресторане

Лакей: Какой крепости чаю прикажете?
Посетитель: Только не петропавловской!
Голос с другого стола: И не шлиссельбургской...


Модная болезнь
При последней моей поездке на велосипеде я остановился у аптеки, чтобы купить себе средство против бронхита. Лишь только я вышел опять на улицу, его уже не стало.
- Чего, бронхита?
- Нет, велосипеда.


Прощай, Ильич!


Мудрый околоточный

Некий околоточный, зайдя в книжную лавку, узрел на прилавке книжицу, на обложке коей иноземного происхождения дева в костюме Ольги Десмонд* припечатана была.
Немедленно сказанную книжицу в карман опустив, околоточный поступок свой такими словами мотивировал:
- Сие конфискации подлежит.
А на заявление продавца, что ценсурою пропущена, с достодолжным апломбом возразить не замедлил:
-  Оную книжицу, под названием  «Собрание эротических стихов и шансонеток» конфискую, ибо всякие собрания воспрещены.

PS Как выглядел костюм Ольги Десмонд, читайте здесь

Бюджетный освежитель


Откровенный разговор

- Дяденька, когда ты не слушаешься, тебя здесь секут?

Новая эпидемия

- Не понимаю... Странная какая-то болезнь... Температура – 67 градусов.
- А это, доктор, у меня 37 градусов свои, а остальные – Госспирта.

Прекрасный аппетит

Доктор:  Ну, как, помогли вашему мужу воды?
Дама: Помогли, спасибо вам. У него теперь прекрасный аппетит... только не ко мне...
«Для смеха», 1906 год

Проводить или провести?
Он: Разрешите-с мне проводить...
Она: Меня уже столько раз проводили, что мне бы самой хотелось кого-нибудь провести.
Он: В таком случае разрешите мне вас проводить, а я в свою очередь разрешу меня провести.
«Веселая панорама», 1906 год


Последние баррикады


Одна шарада и две разгадки


- Разгадайте шараду.
- Задавайте!
- Первый слог шарады – предлог, второй – то, чего у вас нет, а целое – я сам. Что это такое?
- Ну, это не трудно, я уже разгадал.
- Ну-с?
- Первый слог – предлог: про; второй – то, чего у меня нет: хвост; а целое – вы: прохвост!
- Послушайте-ка, вы, однако, не забывайтесь! И все-таки не угадали. Вот разгадка: первый слог – предлог: на; второй слог – то, чего у вас нет: ум; а целое – я сам: Наум. Что-с? взяли?


Срочно к окулисту!

- Сударыня! У вашего мужа слепая кишка не у порядке.
- Неужели?! Сегодня же приглашу окулиста.


Сон зятя

Видел славный я сон,
Мне запомнился он,
Снилось мне, что я с тещею в роще;
В роще с ней я один,
Всюду масса осин,
Остальное... не может быть проще

Молодожены

Она: Что ты тут делаешь?
Он: Видишь ли, милая... Я смотрю... скоро ли... кончится наш... ме... медовый месяц!7 августа
«Сатирикон», 1908 год




Самая надежная партия
-Присядьте, барышня!
-А вы к какой партии принадлежите?
- К партии толстосумов.
-Тогда с удовольствием!!
«Для смеха», 1906 год


Ужасно люблю скотину!..


- Так вы ветеринарный врач... очень рад, что с вами встретился.
- Отчего же?
- Я ужасно люблю скотину.


Утрем нос Европе!
- Вот все говорят насчет неряшливости... Учитесь культуре... Перенимайте у Европы...А на кой нам Европа? Мы этим Европам завсегда нос утереть можем!

"Крокодил", 1927 год



Преступления, законом не наказуемые


Я пламенел любовью к ней.
Под гнетом скорбного удела
Для встреч с возлюбленной своей
Я воровал... часы у дела...
 
Когда идти на rendez-vous
Мешало мне занятий бремя,
Я ею грезил наяву
И убивал ... на письма время...
 
Терзаясь ревностью немой,
В мученье тяжком и жестоком
Я отравлял ... ея покой
Потоком жалоб иль упреком...
 
Надеясь искупить вполне
Страдания блаженством скорым,
С ней находясь наедине,
Не раз в неё стрелял я... взором...


Провинциал в столице

-Странно, почему это извозчики отказываются везти меня... Кажется, мой багаж не особенно велик – один зонтик...


Уличная галантность

-Сударыня!
-???
-Ваши глаза обладают таким электричеством, что вам необходим проводник...


Когда успел?!..

Он: Черт возьми! Однако много вчера было выпито. Помню, как объяснялся в любви городовому, помню, как переходил Невский на четвереньках, но когда успел жениться – честное слово, не помню...
Журнал-фарс», 1903 год



Разъяснил
- Скажите, отчего у Михаила Антоновича до сих пор нет детей?
- Что ж удивительного?! У моего отца тоже не было детей...


Скромница

- Адель, идет? Пятьсот рублей в месяц и мое сердце?
- О, я не так требовательна! С меня довольно пятисот, а сердце я вам оставлю.



Будильник коммуниста



У портрета Льва Толстого
Свыше 50% заканчивающих школы знакомы с классиками только понаслышке (из обследований школ)

Ученики: Тов. педагог! А что это за старый хрен в толстовке?
"Бегемот", 1927 год


Лето галантного века



Кто «люблю» не скажет летом?
И кого любви стрела,
Оперенная поэтом,
Оставляет незадетым
В час, когда заря ала?





 Страшный сон

- Зачем вы требовали полицию, сударыня? Что случилось?
- Ах, я видела во сне, что на меня бросились трое мужчин, и так испугалась, так испугалась...



Письмо глухому дяде
- Отчего ты пишешь письмо дяде такими крупными буквами?
- Разве ты не знаешь, что он глухой?
"Сверчок", 1890 год



Жрецы оперного искусства

Тонкий (басом): Вы какую партию исполняете в новой опере?
Толстый (тенором): Веселого воробушка. А вы?
Тонкий: А я – чудовищного дракона!
"Сатирикон", 1909 год



Догадливый малый

-Почему ты думаешь, что эта записка мне?
- Барин сказал: «Тимофей, сюда придет один болван, так ты ему передай это письмо». А мне так думается, что это непременно вы.