Девчонки в неглиже и не только

 


Девчонки в неглиже и не только

"Журнал-фарс", 1916 год




Он: Неправда ли, Даша, барыня напоминает Венеру, выходящую из волн морских?
Горничная: Это потому вы так говорите, барин, что меня еще в таком виде не видели!..
 


Он: При всех достоинствах ваш костюм имеет весьма существенный недостаток!..
Она: Какой же?..
Он: Недостаток материи.
 

 - Я бы хотела найти такого мужчину, который пожертвовал бы собственную кожу мне на ботинки.
- Для этого надо искать среди «толстокожих»
 


- Весна в полном разгаре! Я вся горю, а он... Поневоле приходиться мечтать о пожарном собственной кухарки!..
 


- Твоему мужу шестьдесят лет. Что же, он ещё силен?
- Единственная сила, которая у него осталась – это сила воли!..
 


Натурщица (роясь в этюдах): Сейчас, г. Жозе, вы увидите самое интересное!..

 

- Моя жена убедилась в том, что ты меня увлекла. И желает получить от тебя удовлетворение!..
- Какое же?
- Она требует, чтобы ты уступила ей свою портниху!
 


- Я узнала, что накануне видения вы были у дамы легкого поведения!
- Но должен же был я вспомнить науку любви! Перед экзаменом всегда делают репетицию.

 
- Там, барышня скандал – оба ваших покровителя сразу явились. Дерутся.
- Вызови третьего. Он, кстати, пристав, и живо водворит порядок!
 

Первая: Если ты его любишь – зачем ты его разоряешь?
Вторая: А для того, чтобы, оставшись без гроша, он понл, что я люблю его не ради денег!

 
Из мемуаров кокетки: «О порог дамского будуара спотыкались не раз самые стойкие убеждения...»
 
- Отчего ты не хочешь на мне жениться?
- У танцовщиц, дорогая, очень сильные ноги, а это не совсем удобно для семейной жизни. У одного моего приятеля, женатого на танцовщице, вся спина представляет собой сплошной синяк!
 
 
- Ах, если бы вы знали, как я соскучилась, столько времени не чувствуя вашего восхищения моим декольте!

 
- Сегодня ночью я бредил вами!..
- Ах, значит, ночью рядом с вами была женщина!..
- Ничего подобного, ночью рядом со мной всегда находится мой бульдог.

 
- Как это странно... Тем, что мужчина одевает женщину, он получает право её раздевать...
 
О пользе купания


- Купанье изобретено для того, чтобы женщины на законном основании могли ничего не скрывать!..

 
- Кажется, он хочет украсть у нас поцелуи!
- Мы можем утешаться тем, что эту кражу, во всяком случае, нельзя будет назвать «кражей со взломом».

 
- Иван Иванович смотрит на нас в бинокль! Надо принять классическую позу!
- Ради Бога, ничего классического, - это ему напомнит, что его исключили из третьего класса классической гимназии!..
 

На войне как на войне


- Теперь попробуй стрелять в меня глазами по команде. Левый глаз – пли!.. Правый глаз- пли!.. Вот так! Ты далеко пойдешь, милочка!


Немка: Не забудь, Ганс, когда будешь забирать военные трофеи: панталоны теперь носят не с двумя, а с тремя рядами кружев!
 

- Позволь тебе поднести, Эмма, это страусовое перо. Я собственноручно вырвал его...
- Из хвоста страуса?
- Нет, из шляпы одной зазевавшейся француженки!..
 

Австриец: Вы знаете, существует проект – сформировать из женщин несколько полков. На каждую роту будет один мужчина–офицер.
Дама: Гм... в роте 200 человек... неужели?..