Плановый психоз. Советские юмористические рассказики


советский юмор


Плановый психоз. Советские юмористические рассказики

«Юность», 1975 год, №1

Литературные дебюты из "зеленого портфеля" Галки Галкиной


Психоз
Прихожу с работы, жена говорит:
- У нас в библиотеке антирелигиозную литературу плохо читают, так я тебя записала.
Я резонно спрашиваю:
- Зачем мне её читать, если я в бога не верю?
- А ты не читай, я просто на тебя несколько книжек запишу. Тебе всё равно, а у меня план.
Верно. Мне, собственно, всё равно, а у жены план. Ладно.
С этого всё и началось.
Сестра звонит:
- Слушай, я тут забыла, у тебя какое образование?
- Среднее техническое, - отвечаю.
- Слушай, я сейчас в вечерней школе работаю, у меня учеников не хватает, так я тебя... это... в седьмой класс записала. Не возражаешь?
- Ты в своем уме? – спрашиваю.
- Какая тебе разница? – удивляется сестра. – Посещать школу не надо, экзамены я у тебя и без тебя приму, ты и знать не будешь.
И правда, какя мне разница? Ладно.
Утром прихожу на работу, вызывает меня директор.
- Вот что, Сидоров, - говорит директор, - ты план выполнил? Надо другим помочь, а то нехорошо получается.
Отвечаю, что с удовольствием. Перейти на другой процесс?.. Освоить новую профессию? Поделиться опытом? С удовольствием.
- Нет, тут помощь другого рода требуется. Звонили из подшефного драмтеатра, конец квартала, а у них зрителей нет.
Короче, иду в театр. По дороге приятель останавливает:р другой процесс?... ПЕрейти ошо получается. лнил? ы и не узнаешь.
- Стой, валя, дело есть...
- У тебя что, тоже план? – спрашиваю.
- С полу слова понимаешь. Такое дело... Плохо мы еще боремся с алкоголизмом. Так я тебя в вытрезвитель записал...Мол, нашли тебя под забором в крайнем состоянии...
Подумал. Трудно мне, что ли? Обещали на производство не сообщать... Ладно.
- Кстати, тебя Петров искал.
Вижу, бежит Петров, вместе росли, сейчас он журналист.
- Валька! – кричит Петров. – У нас в газете раздел «Ответы на вопросы». Так я от твоей фамилии письмо написал и сам на него ответил.  Чтобы ты в курсе был, если кто поинтересуется.
А мне какое дело? Я  той газеты не читаю. Ладно.
Продолжаю идти в театр. Но не дошел. Затащили меня на аркане в «Ремонт одежды».
- Спасайте! – говорит заведующий. – У меня план горит.
Не успел я ничего сказать, как меня раздели догола. Вижу, туфли чистят, носки штопают, пуговицы пришивают, белье метками помечают.
- С вас два двадцать.
Под вечер тащусь домой, чувствую, что-то спину сверлит. Оглядываюсь – незнакомец в черном костюме меня разглядывает. Что такое?
Выхожу из трамвая, не знакомец за мной. Я по улице – он по улице, я за угол – он туда же. А у меня, надо сказать, получка в кармане.
Я в проходной двор, он за мной. Я в троллейбус, из троллейбуса в подземный переход, из перехода пешком, потом в такси сел. Глядь – он на сиденье рядом сидит.
- Извините! -  говорит. – Облагодетельствуйте!
- Что такое?!
- Из похоронного бюро я... с планом у нас плохо. Не можете посодействовать?

Автор рассказика – Борис Штерн, выпускник филологического факультета Одесского университета. Публикуется впервые. 


Джинсовая история
советский юмор

Стою в очереди, читаю журнал. На моей руке чернильный номер – 1358. «Эх, - думаю, - журнала мне будет маловато. Надо было Большую Советскую Энциклопедию с собой взять. Томов восемнадцать. В самый раз хватило бы.
Ко мне подходит толстая тётя с двумя сумками.
- За чем стоите?
- За джинсами.
- А что это такое?
- То же самое, что техасы, только материал другой.
- А техасы что такое?
Терпение мое начинает лопаться.
- Штаны! – почти кричу я. – Мужские, рабочие!
Подхватив обе сумки, с боевым кличем «Кто последний?» тётя бросается в конец очереди.
- Девушка, что дают? – подлетает ко мне всклокоченный парень.
- Джинсы, - сквозь зубы цежу я.
- «Луи»?
- «Милтонс»
- Отрезные?
- Прямые.
- Халтура-а-а, - разочарованно тянет парень, но тем не менее тоже встает в очередь.
- Ну и молодежь пошла! – вздыхает старушка, стоящая впереди меня.
- А чем вы недовольны? – настораживаюсь я.
- «Луи» им подавай, отрезные вишь...Да клешу, небось, сантиметров тридцать хочут...
- А вы-то кому джинсы берете? Внуку что ли?
- Да что ты, дочка, внук у меня английские купил, две стипендии отдал. Старые такие, в заплатах все. Говорит, новые сейчас никто не носит, мол, не модно. Вот я и решила: куплю-ка я деду новые. недорогие, он за модой не гонится, небось и в таких перебьется.
Неделю спустя занесла меня судьба на Киевский вокзал.
На платформе я заметила странного старичка. Старичок как старичок, лопата в руках, саженцы...Но чем-то он всё-таки отличался от остальных ожидающих электричку на Малоярославец.
- Ба! «Милтоновские» джинсы!
- Дедушка, - подошла я к нему, - вы в Малоярославце у реки живете?
- Да. А что? – забеспокоился дед.
- Нет, ничего. Просто мы с вашей супругой за вашими джинсами вместе стояли. Понравились вам джинсы?
- Вообще-то ничего... Но...-  дед замялся.
- Неловко в вашем возрасте?- решила я ему помочь. – Не волнуйтесь, дедушка, сейчас все в таких штанах ходят.
- В тот-то и дело! – оживился дед. – А мне бы «Луи» достать, да отрезные чтоб, - дед тоскливо посмотрел на меня. – Не поможешь?
Автор – Ирина Преображенская, 18 лет, студентка, публикуется впервые.
советский юмор

А это сама Галка Галкина напутствует молодых авторов