пятница, 4 июня 2021 г.

Побег из больницы, последние баррикады... и другие приколы


карикатуры "Крокодила"

 Побег из больницы, последние баррикады и другие приколы

«Крокодил», 1991 год, №29


анекдоты про КПСС
Последние баррикады


анекдоты про колхоз




анекдоты про памятник

анекдоты про деньги
К любым чертям с матерями катись любая бумажка...
Но эту!...


анекдоты про забастовку


карикатуры "Крокодила", 1991 год
Дефицит, понимаешь...

анекдоты про дефицит





анекдоты про дефицит

Рассказики

Один из русских мужиков
Шел мужик по дороге. Потом случайно упал в люк. Потом его положили в больницу. Он выздоровел. И с тех пор всегда обходил этот люк. А обходить приходилось часто, так как люк как раз по дороге к булочной. Но в одно прекрасное утро мужик опять шел по дороге. Солнце светило слишком ярко, а птички пели слишком громко. Он забыл про люк и снова упал в него. Его снова положили в больницу. Он выздоровел. И с тех пор опять стал обходить этот люк. Но в одно прекрасное утро выпал чистый снег, и стало так хорошо, что мужик опять забыл про люк и опять упал в него. Мужика опять положили в больницу. Он выздоровел. И понял, что когда-нибудь опять упадет в этот люк, потому что в магазин надо ходить, а помнить всё время про люк просто нет сил. То снег лежит, то птички поют, а он очень любит природу и смотрит на неё. И тогда мужик понял, что это судьба – и опять упал в люк. Попал в больницу. Выздоровел. Потом опять упал в люк – попал в больницу –  выздоровел. Так он то падал – то  выздоравливал. И продолжалось бы это до конца его дней, если бы об этом случайно не узнали англичане, и не увидели в этом нечто необычное, и не внесли его в Книгу рекордов Гиннеса. А потом он получил много денег от какой-то фирмы, а потом еще и еще. Купил себе остров, построил дом, купил вертолет, женился, завел детей, собаку, слуг... и вырыл яму перед домом, и накрыл её люком, чтобы падать туда.

Век спустя
(телефонный разговор)
Лариса, привет! У меня просьба: достань противогаз фильтрующий зимний. Желательно, шлем-маску розового цвета – под клипсы, а противогазную коробку серую – под сапоги. Какие итальянские? Они обувь делать не умеют. И тебе советую только отечественные. У нас столетний опыт по изготовлению такой обуви. Импортные не бери. Ну и что, что из Невады? Да хоть с атолла Морруа. Правильно, в радиационной защите не уступают. А по отношению к реактивным средам слабо. После первого дождя выбросишь.
Лорик, тебе достать импрегнированное женское белье? У меня есть. Мне мужское надо. Я бы не брала, но у мужа на трусы срок годности заканчивается, и две свинцовые пластины выпали. Он самодельные вставил, из из аккумулятора выпилил.  Но что-то не подходит. Выручишь? А с каким подкладом? Из асбеста? Пойдут! Бери пару. С меня регенеративный патрон.
Ларис, ты Азоновых знаешь? Ну, тех, что на очистных работали. Им квартиру дали. Нет, не заселились пока. Говорят, кислород не подвели, вентиляционные фильтры не отрегулированы, что-то еще...
Ну, всё, Ларис. Я с автомата звоню на улице. Сама понимаешь. Пора менять противогазную коробку. И дети сейчас со школы придут. Надо их дегазировать, дезактивировать и дезинфицировать. Да, слушай, в вашем районе снег какого цвета выпал? Красный? А у нас, как всегда, зеленый. С первым снегом!

Нарочно не придумаешь

нарочно не придумаешь


Зарубежный юмор
Старая дама за рулем автомобиля. Её останавливает полицейский.
- Когда я поднимаю руку, мадам, вы знаете, что это значит?
- Ещё бы! Я уже тридцать лет преподаю в лицее.
--
- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран. Моя курица повредила ваши цветы.
- Не стоит извиняться мсье Дюпон. Моя собака загрызла вашу курицу.
- Ну, в таком случае всё прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль!
--
- У нас в Стокгольме, - говорит швед, - иной раз снегу выпадает на метр.
- Подумаешь, - отвечает француз, - я помню год, когда у нас в Марселе выпало снега на полтора метра! Правда, в длину...
--
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит бармен:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если не прекратите, я позову хозяина, - говорит бармен.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
- ... И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

Мы еще смеёмся...

анекдоты про полицию

анекдоты про ОМОН

анекдоты про измену



анекдоты про привидения

анекдоты про кота


анекдоты про бомжей