 |
Побег из больницы, последние баррикады и другие приколы
«Крокодил», 1991 год, №29
Последние баррикады
Дефицит, понимаешь...
Рассказики
Один из русских мужиков
Шел мужик по дороге. Потом случайно упал в люк. Потом его
положили в больницу. Он выздоровел. И с тех пор всегда обходил этот люк. А
обходить приходилось часто, так как люк как раз по дороге к булочной. Но в одно
прекрасное утро мужик опять шел по дороге. Солнце светило слишком ярко, а
птички пели слишком громко. Он забыл про люк и снова упал в него. Его снова
положили в больницу. Он выздоровел. И с тех пор опять стал обходить этот люк.
Но в одно прекрасное утро выпал чистый снег, и стало так хорошо, что мужик
опять забыл про люк и опять упал в него. Мужика опять положили в больницу. Он
выздоровел. И понял, что когда-нибудь опять упадет в этот люк, потому что в
магазин надо ходить, а помнить всё время про люк просто нет сил. То снег лежит,
то птички поют, а он очень любит природу и смотрит на неё. И тогда мужик понял,
что это судьба – и опять упал в люк. Попал в больницу. Выздоровел. Потом опять
упал в люк – попал в больницу – выздоровел.
Так он то падал – то выздоравливал. И
продолжалось бы это до конца его дней, если бы об этом случайно не узнали
англичане, и не увидели в этом нечто необычное, и не внесли его в Книгу
рекордов Гиннеса. А потом он получил много денег от какой-то фирмы, а потом еще
и еще. Купил себе остров, построил дом, купил вертолет, женился, завел детей,
собаку, слуг... и вырыл яму перед домом, и накрыл её люком, чтобы падать туда.
Век спустя
(телефонный разговор)
Лариса, привет! У меня просьба: достань противогаз
фильтрующий зимний. Желательно, шлем-маску розового цвета – под клипсы, а
противогазную коробку серую – под сапоги. Какие итальянские? Они обувь делать
не умеют. И тебе советую только отечественные. У нас столетний опыт по
изготовлению такой обуви. Импортные не бери. Ну и что, что из Невады? Да хоть с
атолла Морруа. Правильно, в радиационной защите не уступают. А по отношению к
реактивным средам слабо. После первого дождя выбросишь.
Лорик, тебе достать импрегнированное женское белье? У меня
есть. Мне мужское надо. Я бы не брала, но у мужа на трусы срок годности
заканчивается, и две свинцовые пластины выпали. Он самодельные вставил, из из
аккумулятора выпилил. Но что-то не
подходит. Выручишь? А с каким подкладом? Из асбеста? Пойдут! Бери пару. С меня
регенеративный патрон.
Ларис, ты Азоновых знаешь? Ну, тех, что на очистных
работали. Им квартиру дали. Нет, не заселились пока. Говорят, кислород не
подвели, вентиляционные фильтры не отрегулированы, что-то еще...
Ну, всё, Ларис. Я с автомата звоню на улице. Сама понимаешь.
Пора менять противогазную коробку. И дети сейчас со школы придут. Надо их
дегазировать, дезактивировать и дезинфицировать. Да, слушай, в вашем районе
снег какого цвета выпал? Красный? А у нас, как всегда, зеленый. С первым
снегом!
Нарочно не придумаешь
Зарубежный юмор
Старая дама за рулем автомобиля. Её останавливает
полицейский.
- Когда я поднимаю руку, мадам, вы знаете, что это значит?
- Ещё бы! Я уже тридцать лет преподаю в лицее.
--
- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран. Моя курица
повредила ваши цветы.
- Не стоит извиняться мсье Дюпон. Моя собака загрызла вашу
курицу.
- Ну, в таком случае всё прекрасно: ваша собака попала под
мой автомобиль!
--
- У нас в Стокгольме, - говорит швед, - иной раз снегу
выпадает на метр.
- Подумаешь, - отвечает француз, - я помню год, когда у нас
в Марселе выпало снега на полтора метра! Правда, в длину...
--
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана
мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит бармен:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша
мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если не прекратите, я позову хозяина, - говорит бармен.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.
- ... И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.
Мы еще смеёмся...
