понедельник, 27 апреля 2020 г.

Царь Голод. Мрачные шутки из России


черный юмор

«Буравчик», 1906 год, №2

 ШАШЛЫК ПО-КАЗАЦКИ

черный юмор
 Кого же это он жарит? Непонятно...


ПОЛИТИЧЕСКИЙ КЛУБ
Под вечер, управившись с делами вышла из дачи на улицу курносенькая горничная и, усевшись на скамью, принялась читать номер «Биржевки». Через несколько минут присела слева кухарка со штопальной иглой и чулком, натянутым на уполовник, а справа нянька с годовалым ребенком на руках. Завязалась «политическая» беседа.
- Как булки? Пекут, ай нет еще? – спросила кухарка, прокалывая иглой газету у горничной.
- Чёрта пекут! – ответила последняя.
- И чего они хотят?- задала вопрос нянька.
- Сорок пунктов заявили хозяевам, много хотят, а главное, гиену и хорошее жалование.
- Гиена, это, собственно, что?
- Выведи им тараканов, мух, клопов, не смей по-родительски ругаться – вот это и есть гиеничные условия.
- А насчет Думы какого они междометия?
- К большевикам симпатию имеют.
- К кому? – зажмурила глаза кухарка.
- К большевикам!
- Это что же за нацыя?
- Ей-Богу, не знаю... Постойте, сестрицы, вон емназист из сорок второго нумера идет, он всю политику произошел, спросим у него.
- Зови!
- Алексей Гарасимыч, подойдите у к нам! – крикнула горничная.
Юноша лет двадцати, в блузе, в полинявшем форменной картузе, приблизился к компании и, оглянувшись, ущипнул горничную за грудь.
- Пожалуйста, кокетничайте с другими, а я не из таких, - обиделась горничная.
- Вы звали, Грушенька?
- Звала. Скажите, что такое большевик?
Гимназист еще раз оглянулся и дал такое объяснение слову, за которое кухарка огрела его уполовником по спине. После этого гимназист ушел, и компания минуты три молчала.
- Эх, хозяйке бы моей большевика сосватать, авось добрее бы стала! – вздохнула нянька.
- Вставай и просыпайся, рабочий народ! – запела горничная, поправляя на себе юбку.
-  Грушка, постой резолюцию петь; скажи лучше, что за слово «активуй»? – перебила кухарка.
- Тьфу!..
- Сама от скубента я это слово слыхала.
- Активуй – это на номер выше хулигана; активуй – это такой человек, который мешает ослобонительному движению.
- Значит, наш водовоз Ерема и есть активуй: облапит, дьявол, так и не сдвинешься с места!
- Еще есть одно хорошее политическое слово – «лигально»
- А это что?
- Как сказать... Лигально – это на прямоту, а нелегально...это... Это по секрету.
- Значит, хозяйка моя своему мужу лигальная жена, а в парк она нелигально бегает?
- Да ты всё с политики на Шуры-муры сворачиваешь.
Подошла знакомая прислуга. С ней поздоровались и дали место.
- У нашего барина обыск сегодня был, - таинственно заявила она.
- Обыск?! – привскочили товарки.
- Бонбы нашли?
- Какие у него, старого черта, бонбы могут быть? Сорок китализаторских билетов нашли, да книжечку записную с какими-то фаваритками, да полтора рубля денег.
- А кто обыск делал?
- Теща и жена. Уж и ругали оне его! Анахристом называли, антихристом, редактором...
- А что, Думу разгонят?- спросила вдруг нянька.
- Сегодня вечером всё узнаю, - поднялась с места горничная. – Сегодня, как стемнеет, так у меня игра в лаван-тенис с графским лакеем и генеральским денщиком.
- Опять после лаван-тениса к акушерке бегать будешь? – съехидничала нянька.
Ответа не последовало.
черный юмор


Еще немного, несколько лет всего  - и эти девчонки будут управлять государством. А что такого? Научатся!


МОНОЛОГИ
Гимназиста
анекдоты про гимназистов

Если б я министром
Внутренних был дел,
О решенье быстром
Я бы порадел!
Не было бы фальши!
Главное ж, ей-ей,
Выслать бы подальше
Всех учителей!

Педагога

анекдоты про учителей

Если бы земледелья
Я министром стал,
Я бы от безделья
Сердцем не устал!
Не склонил бы выи
Я пред силой гроз,
Насадив в России
Множество берез!

Зачем педагогу береза? Смотрите здесь

Босяка
анекдоты про жуликов

Если бы финансов
Я министром был
Я бы много шансов
К счастию открыл!
На родимых нивах
Я бы вновь расцвел
И монет фальшивых
Фабрику завел!

АРМЯНИН У ДОКТОРА
анекдоты про врачей

- Ну, спасибо, дохтор-мохтор, за совэт твой, спасибо и учитэлу твоему Мечныкову! Велэл ты мне простокваша кушать, чтобы не старелся я. Кушал я адын гаршок простокваша - . помаладел, кушал два гаршок – еще болше маладел, кушал три гашок – савсэм ребенок сделался, рубаха и бруки испортил!

О Мечникове и его чудесном эликсире смотрите здесь

РАБОЧИЙ ДЕНЬ В ДУМЕ

анекдоты про депутатов
На картинке Таврический дворец, в котором заседала Гос. Дума

НА ИЗВОЗЧИКЕ
анекдоты про Думу

- Ну, что, извозчик? Нравится тебе наша Государственная Дума?
- Нравится, да не совсем!
- Что так?
- Уж очень там непонятные слова господа говорят!.. Есть такие слова, что нам их и в жизнь не понять!..
- Да что ты!!..
- Возьмем хотя бы к примеру... Престерватива... сомнистия... и всякое иное прочее! А то еще нерволюция какая-то!
- Что ж тут непонятного?
- Вам-то ничего, а мы люди тёмные...Мы вот боимся одного, как бы с думой не случилось того, что с нашим монастырем случилось!..
- Что же именно?..
- Объезжал это преосвященный владыка епархию нашу и посетил монастырь... Ну, известное дело, попил чайку с изюмом, помолился и пошел с братией по монастырским угодиям... Идет он по саду, а кошка, откуда ни возьмись, навстречу к нему!..
- Что сие? спрашивает владыка братию...
А те кланяются и говорят:
- Кошка, преосвященный владыко!
- Не кошка, - он им в ответ, - не кошка, а «чистота»!
Прошли мимо пекарни, а там только что огонь в печке раскалили.
- А сие что? – опять спросил владыка.
- Огонь! – ответила братия.
- Не огонь, - поучил их преосвященный, - не огонь, а «яснота»!
Братия опять поклонилась.
Увидел владыка чердак.
-Что же сие означает? – спросил он.
- Чердак, - ответила братия.
- Не чердак, а «высота»! – вразумил владыка, и, увидев воду в кринице, вновь спросил:
- А сие что?
- Вода, ваше преосвященство!
- Не вода, а «благодать»!
Братия низко поклонилась и разошлась по келиям, владыка тоже пошел на покой...А тет-то ночью и приключился пожар... Монастырь деревянный, что твоя свечка занялся... Послушник побёг к владыке
- Преосвященный! Вставай! – взмолился он.
- Чего тебе? – спросил владыка спросонья.
- Чистота ясноту унесла на высоту, а благодати нет...
- Что ты мелешь? – рассердился владыка.
А послушник опять:
- Чистота ясноту унесла на высоту, а благодати нет!
Не вытерпел владыка и закричал:
- Да говори толковей, чертова кукла!
- Монастырь горит! – догадался послушник.
- А как они толковали да пререкались, от монастыря одни стенки остались.
- Ну, ты! Безработная! – обратился извозчик к своей лошаденке.- Долингу*захотела!
Так-то вот и в думе нашей!

*долинг – пособие по безработице


ЦАРЬ ГОЛОД
Черный юмор

Из всех царей земных, небесных,
Воздушных, водных и лесных
Давно и всякому известно –
Один лишь царь страшней других!
Он бьет народ, как тяжкий молот,
Он бьет с зари и до зари.
И где появится Царь Голод,
Там уж бессильны все цари!