Разные безобразия


Разные безобразия

Журнал «Сатирикон», 1909 год

Эволюция приношений, лучший друг в запасе, штучка из Адамова ребра, находчивый воришка, знакомая пощёчина, кофе по-одесски...


Эволюция приношений

1830 год
карикатура 1909 года


1909 год
Грубые произведения природы заменились культурными произведениями искусства

карикатура 1909 года




анекдот 1909 года
Неожиданный союзник России
- Миша, какой это народ – шансы?
- Откуда ты это взяла?
- Прочла в газете: «Если вспыхнет новая война с Японией, шансы на нашей стороне»!


 анекдоты про самоубийцу
В заповедном лесу
-Ты куда, чёрт собачий, в лес с ружьем идешь? Охотиться здесь запрещено!
- Да я и не буду охотиться.
- А ружье-то?
- Застрелиться хочу.
- Ну, так бы и сказал.


анекдот 1909 года
Из залы суда
- Если вы сами признаетесь, что в это время было совершенно темно, как же вы можете положительно утверждать, что полученная вами сильнейшая пощечина – дело рук именно вашего хозяина?
Подмастерье: Она мне показалась такой знакомой...


анекдоты про армию
Канитель
Он: Кто же у тебя самый близкий друг?
Она: Я имею одного офицера в запасе.
Он: Так то в запасе! А настоящий друг?
Она: Он - настоящий друг.
Он: Почему же ты его держишь в запасе?
Она: Я его не держу в запасе.
Он: Так он же, ты говоришь, у тебя в запасе?
Она: Он не у меня в запасе.
Он: А у кого же он в запасе?
Она: В запасе армии!

  --
анекдот 1909 года
- Ба, Николай Константинович!.. Очень рад вас видеть, как здравствует ваша жена?
- А вы разве не  знаете, что я вдов?
- Виноват!.. В таком случае, как поживает ваша вдовушка?



анекдоты про воров
Находчивый воришка
Хозяин: Что ты тут делаешь?!
Вор: Видите ли, мне кое-что нужно будет сегодня сделать. Так я, чтобы не забыть, хочу завязать узелок на память.


анекдоты про русских
Русское
- Этот мужичок, что сидит у меня в кухне, съел собаку!
- В чем съел собаку?
- Да ни в чем. А просто у них в губернии был неурожай, они и принялись за собак.



анекдоты про евреев

В кофейне Филиппова
Двое за столиком.
- Я выпью кофе по-варшавски
- А я по-одесски.
- Это как же?
- Тоже самое, только заплатишь – ты.


Адам
- И подумать, что такая штучка из моего ребра сделана... Лестно, черт возьми!
 


анекдоты про близоруких

Верх близорукости
- Стыдитесь! Такой молодой, здоровый – и протягиваете руку за милостыней... Работать шли бы лучше!!
  

анекдоты про русских
Лихач
- Представьте себе – ворота узкие... Коренная-то и застряла в них...Ну, да кучер мой – лихой парень...ка-ак гикнет во всё горло – тройка и пронеслась..
- Гм... удивительно! Ну, а пристяжные?
- Пристяжные? Они проскочили в калитки!




От редакции
С тяжелым сердцем можем мы сообщить о случае, происшедшем недавно в доме на одной из модных улиц столицы... Один скромный молодой человек – как позже выяснилось, большой почитатель «Сатирикона» - пришел к своим знакомым убить вечер в тихой дружеской беседе. Среди разговора он вскользь заметил:
- Об этом было в последнем номере «Сатириона»... Позвольте мне номер, я вам покажу.
- У нас нет «Сатирикона», - смущенно сказал хозяин.
- Вздор. Быть не может, - изумился молодой человек.
- Уверяю вас!
- Он должен быть у вас!!
- Но...
Скромный молодой человек побагровел, выхватил револьвер и вскричал:
- Дашь ты мне «Сатирикон» или нет?
Хозяин побледнел:
- У меня, к сожалению, нет его, но...
Грянул выстрел. Тело хозяина грузно упало на ковер...
Скромный молодой человек с бешеным ревом схватил стул и стал бить гостей, раздробляя черепа, пристреливая раненых...
Тут же он задушил обезумевшую от ужаса хозяйку, забаррикадировался в столовой и стал отстреливаться от полиции, прибежавшей на шум.
Сдался он только на другой день.
--
Не обладая кровожадными инстинктами и глубоко сожалея о происшедшем, редакция «Сатирикона» решила принять все меры для устранения подобных тяжелых случаев.
Самая радикальная мера, конечно – гласная, широко организованная подписка на будущий год, которая редакцией и объявляется.