понедельник, 27 апреля 2020 г.

Царь Голод. Мрачные шутки из России


черный юмор

«Буравчик», 1906 год, №2

 ШАШЛЫК ПО-КАЗАЦКИ

черный юмор
 Кого же это он жарит? Непонятно...


ПОЛИТИЧЕСКИЙ КЛУБ
Под вечер, управившись с делами вышла из дачи на улицу курносенькая горничная и, усевшись на скамью, принялась читать номер «Биржевки». Через несколько минут присела слева кухарка со штопальной иглой и чулком, натянутым на уполовник, а справа нянька с годовалым ребенком на руках. Завязалась «политическая» беседа.
- Как булки? Пекут, ай нет еще? – спросила кухарка, прокалывая иглой газету у горничной.
- Чёрта пекут! – ответила последняя.
- И чего они хотят?- задала вопрос нянька.
- Сорок пунктов заявили хозяевам, много хотят, а главное, гиену и хорошее жалование.
- Гиена, это, собственно, что?
- Выведи им тараканов, мух, клопов, не смей по-родительски ругаться – вот это и есть гиеничные условия.
- А насчет Думы какого они междометия?
- К большевикам симпатию имеют.
- К кому? – зажмурила глаза кухарка.
- К большевикам!
- Это что же за нацыя?
- Ей-Богу, не знаю... Постойте, сестрицы, вон емназист из сорок второго нумера идет, он всю политику произошел, спросим у него.
- Зови!
- Алексей Гарасимыч, подойдите у к нам! – крикнула горничная.
Юноша лет двадцати, в блузе, в полинявшем форменной картузе, приблизился к компании и, оглянувшись, ущипнул горничную за грудь.
- Пожалуйста, кокетничайте с другими, а я не из таких, - обиделась горничная.
- Вы звали, Грушенька?
- Звала. Скажите, что такое большевик?
Гимназист еще раз оглянулся и дал такое объяснение слову, за которое кухарка огрела его уполовником по спине. После этого гимназист ушел, и компания минуты три молчала.
- Эх, хозяйке бы моей большевика сосватать, авось добрее бы стала! – вздохнула нянька.
- Вставай и просыпайся, рабочий народ! – запела горничная, поправляя на себе юбку.
-  Грушка, постой резолюцию петь; скажи лучше, что за слово «активуй»? – перебила кухарка.
- Тьфу!..
- Сама от скубента я это слово слыхала.
- Активуй – это на номер выше хулигана; активуй – это такой человек, который мешает ослобонительному движению.
- Значит, наш водовоз Ерема и есть активуй: облапит, дьявол, так и не сдвинешься с места!
- Еще есть одно хорошее политическое слово – «лигально»
- А это что?
- Как сказать... Лигально – это на прямоту, а нелегально...это... Это по секрету.
- Значит, хозяйка моя своему мужу лигальная жена, а в парк она нелигально бегает?
- Да ты всё с политики на Шуры-муры сворачиваешь.
Подошла знакомая прислуга. С ней поздоровались и дали место.
- У нашего барина обыск сегодня был, - таинственно заявила она.
- Обыск?! – привскочили товарки.
- Бонбы нашли?
- Какие у него, старого черта, бонбы могут быть? Сорок китализаторских билетов нашли, да книжечку записную с какими-то фаваритками, да полтора рубля денег.
- А кто обыск делал?
- Теща и жена. Уж и ругали оне его! Анахристом называли, антихристом, редактором...
- А что, Думу разгонят?- спросила вдруг нянька.
- Сегодня вечером всё узнаю, - поднялась с места горничная. – Сегодня, как стемнеет, так у меня игра в лаван-тенис с графским лакеем и генеральским денщиком.
- Опять после лаван-тениса к акушерке бегать будешь? – съехидничала нянька.
Ответа не последовало.
черный юмор


Еще немного, несколько лет всего  - и эти девчонки будут управлять государством. А что такого? Научатся!


МОНОЛОГИ
Гимназиста
анекдоты про гимназистов

Если б я министром
Внутренних был дел,
О решенье быстром
Я бы порадел!
Не было бы фальши!
Главное ж, ей-ей,
Выслать бы подальше
Всех учителей!

Педагога

анекдоты про учителей

Если бы земледелья
Я министром стал,
Я бы от безделья
Сердцем не устал!
Не склонил бы выи
Я пред силой гроз,
Насадив в России
Множество берез!

Зачем педагогу береза? Смотрите здесь

Босяка
анекдоты про жуликов

Если бы финансов
Я министром был
Я бы много шансов
К счастию открыл!
На родимых нивах
Я бы вновь расцвел
И монет фальшивых
Фабрику завел!

АРМЯНИН У ДОКТОРА
анекдоты про врачей

- Ну, спасибо, дохтор-мохтор, за совэт твой, спасибо и учитэлу твоему Мечныкову! Велэл ты мне простокваша кушать, чтобы не старелся я. Кушал я адын гаршок простокваша - . помаладел, кушал два гаршок – еще болше маладел, кушал три гашок – савсэм ребенок сделался, рубаха и бруки испортил!

О Мечникове и его чудесном эликсире смотрите здесь

РАБОЧИЙ ДЕНЬ В ДУМЕ

анекдоты про депутатов
На картинке Таврический дворец, в котором заседала Гос. Дума

НА ИЗВОЗЧИКЕ
анекдоты про Думу

- Ну, что, извозчик? Нравится тебе наша Государственная Дума?
- Нравится, да не совсем!
- Что так?
- Уж очень там непонятные слова господа говорят!.. Есть такие слова, что нам их и в жизнь не понять!..
- Да что ты!!..
- Возьмем хотя бы к примеру... Престерватива... сомнистия... и всякое иное прочее! А то еще нерволюция какая-то!
- Что ж тут непонятного?
- Вам-то ничего, а мы люди тёмные...Мы вот боимся одного, как бы с думой не случилось того, что с нашим монастырем случилось!..
- Что же именно?..
- Объезжал это преосвященный владыка епархию нашу и посетил монастырь... Ну, известное дело, попил чайку с изюмом, помолился и пошел с братией по монастырским угодиям... Идет он по саду, а кошка, откуда ни возьмись, навстречу к нему!..
- Что сие? спрашивает владыка братию...
А те кланяются и говорят:
- Кошка, преосвященный владыко!
- Не кошка, - он им в ответ, - не кошка, а «чистота»!
Прошли мимо пекарни, а там только что огонь в печке раскалили.
- А сие что? – опять спросил владыка.
- Огонь! – ответила братия.
- Не огонь, - поучил их преосвященный, - не огонь, а «яснота»!
Братия опять поклонилась.
Увидел владыка чердак.
-Что же сие означает? – спросил он.
- Чердак, - ответила братия.
- Не чердак, а «высота»! – вразумил владыка, и, увидев воду в кринице, вновь спросил:
- А сие что?
- Вода, ваше преосвященство!
- Не вода, а «благодать»!
Братия низко поклонилась и разошлась по келиям, владыка тоже пошел на покой...А тет-то ночью и приключился пожар... Монастырь деревянный, что твоя свечка занялся... Послушник побёг к владыке
- Преосвященный! Вставай! – взмолился он.
- Чего тебе? – спросил владыка спросонья.
- Чистота ясноту унесла на высоту, а благодати нет...
- Что ты мелешь? – рассердился владыка.
А послушник опять:
- Чистота ясноту унесла на высоту, а благодати нет!
Не вытерпел владыка и закричал:
- Да говори толковей, чертова кукла!
- Монастырь горит! – догадался послушник.
- А как они толковали да пререкались, от монастыря одни стенки остались.
- Ну, ты! Безработная! – обратился извозчик к своей лошаденке.- Долингу*захотела!
Так-то вот и в думе нашей!

*долинг – пособие по безработице


ЦАРЬ ГОЛОД
Черный юмор

Из всех царей земных, небесных,
Воздушных, водных и лесных
Давно и всякому известно –
Один лишь царь страшней других!
Он бьет народ, как тяжкий молот,
Он бьет с зари и до зари.
И где появится Царь Голод,
Там уж бессильны все цари!

четверг, 16 апреля 2020 г.

Я хочу немного света для себя, пока я жив...


юмор 1909 года

Я хочу немножко света для себя, 

пока я жив...


Грустное стихотворение Саши Чёрного


ПОТОМКИ

 Наши предки лезли в клети
И шептались там не раз:
«Туго, братцы... Видно, дети
Будут жить вольготней нас»

Дети выросли. И эти
Лезли в клети в грозный час
И вздыхали: «Наши дети
Встретят солнце после нас»

Нынче так же, как вовеки
Утешение одно:
Наши дети будут в Мекке,
Если нам не суждено.

Даже сроки предсказали –
Кто лет двести, кто пятьсот,
А пока лежи в печали
И мычи, как идиот.

Эти сроки для эс-дека* –
Исцеляющий бальзам,
Но простого человека
Хлещут ложью по глазам!

Разукрашенные дули,
Мир умыт, причесан, мил...
Лет чрез двести? Чёрта в стуле!
Разве я Мафусаил?

Я как филин на обломках
Переломанных богов.
В неродившихся потомках
Нет мне братьев и врагов.

Я хочу немножко света
Для себя, пока я жив,
От портного до поэта
Всем понятен мой призыв.

А потомки... Пусть потомки,
Исполняя жребий свой
И кляня свои потемки
Бьют об стену  головой! 
             
*эсдек - социал-демократ

юмор 1909 года

С планеты Марс было замечено странное кольцо, похожее на кольцо Сатурна, которое окружает Землю. Население Земного шара покинуло его и поселилось в этом кольце... Земля опустела


понедельник, 13 апреля 2020 г.

Товарищ! На работу наляжь!


ТОВАРИЩ! НА РАБОТУ НАЛЯЖЬ!

Каждый прогул – радость врагу,  а герой труда – для буржуев удар!

Классика агитпропа

 



1. Крестьяне! Несите продовольствие.
2. Ваш хлеб в советскую житницу пойдет,
3. а не буржуям в удовольствие
4. Советская власть – чтобы все ели, хлеб между всеми поровну делит



1. Товарищи, не поддавайтесь панике: она делает обыкновенно из мухи слона
2. И вот следствие этого
3. Но и востро держать (надо) ухо, чтоб из слона не получилась муха
4. И следствие такое
5. Без всякой паники, но и не зря резво (?) идите на фронт хладнокровно и трезво

КРАСНОАРМЕЕЦ, УЗНАЙ ВРАГОВ СВОИХ – 
БЕЗ ПОЩАДЫ УНИЧТОЖАЙ ИХ

1. Твой первый враг польское пановье
2. Не убьешь его – петли тебе пановьет (?)
3. Дезертир твой враг второй
4. Дезертир для врагов прорывает строй
5. Твой третий враг – грязь и вошь
6. Тебя убьет – если ты не убьешь.

ВСЁ ДЛЯ ФРОНТА!

1. Дело красноармейцев – драться
2. Наше дело – красноармейцев одеть
3. Наше дело – красноармейцев накормить
4. Наше дело – за молот браться!

КАЖДЫЙ ЧЕМ МОЖЕТ ПОМОГАТЬ ФРОНТУ?


1. Одни – добровольцами,
2. Другие – хлебом,
3. Третьи – штык гранят колкий,
4. А ты, работница, помоги иголкой



1. Гражданин! У красноармейца, защищающего тебя, рука примерзает к винтовке
2. Если у тебя есть лишние рукавицы –
3. Отдай фронту!
4. И панов прикончит красная рука!



1. Товарищ, тернист к коммуне путь
2. Надо авангард коммуны хорошо обуть
3. Обломает тернии красноармейца нога
4. И тогда без задержек к коммуне шагай



1. Для очистки железных дорог требуется 3.000.000 лопат
2. А имеется всего 600.000
3. В феврале и марте снег остановит дороги.
Что надо делать, чтоб не поддаться ему?
4. Надо делать лопаты самому



1. С Польшей мир.
2. К миру общему единственная застава...
3. Мир всеобщий получим мы
4. Когда Врангеля убраться заставим


 1. Солдаты самодержавной армии мясниками бывали
2. Только и умели делать, что резали и убивали


3. А Красная Армия – армия труда
4. Лишь защищаясь, её рука наносит удар


5. Лишь враг сражен и о пощаде молит,
6. Умей винтовку сменять на молот

ХОЧЕШЬ? ВСТУПИ

1. Хочешь побороть холод?
2. Хочешь побороть голод?
3. Хочешь есть?
4. Хочешь пить?
СПЕШИ В УДАРНУЮ ГРУППУ ОБРАЗЦОВОГО ТРУДА ВСТУПИТЬ


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ УМЕРЕТЬ ОТ ХОЛЕРЫ

Чтобы не умереть от холеры, заранее принимай такие меры:
Не пей сырой воды.  Воду оную пей только кипяченую
Также не пей на улице кваса.
Воду кипятить – работы масса.
Чтобы с квасом своим поспеть рано –
Просто приготовляют его из-под крана.
Не ешь овощей и фруктов сырых,
 Сначала кипятком обдавай их.
Если муха мчит во весь дух –
Прячь пищу:
Зараза от мух.


ЧТОБЫ С ГОЛОДОМ СПРАВИТЬСЯ И С РАЗРУХОЙ-ДУРОЙ, ВВЕДЕНА СОВНАРКОМОМ 
ПРЕМИЯ НАТУРОЙ

Что делать с деньгами, если и получишь?
Продукты получишь – много лучше.
Скажем, если ходил человек без сапог –
Разве он их купить мог?
А теперь – захотелось сапог пылко –
Беги скорее в свою потребилку.

Не хочу, мол, сносить недостатков бремя,
Вот моя премия!
Чтоб я обутый ходить мог –
Сменяйте её на пару сапог!
Разумеется, за натуральную премию твою
Сапожники вперебой сапоги дают.
Но где же взять премию эту?
Не работал? Значит, и премии нету!
Тем больше премия,
Чем больше дашь.
Товарищ! На работу наляжь!



1. Весь провел посевной план
2. Зря не тратил время я
3. И за это сразу дан
4. Орден мне и премия!

ДОЛОЙ МЕШОЧНИКОВ!

От мешочника вреда больше, чем от Врангеля и Польши
Врангель и пан сражались в бою, -
А этот прячет под маску морду свою.
На базаре посмотрите, какой он кроткий: перегрызет вам мигом глотки!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ 4-я ГОДОВЩИНА!

Пока на фронте дралась красная рать,
Приходилось со всех по крохам собирать.
Сил для строительства осталось мало,
Разруха и война последнее доломала
Победив, возвратились красные взводы - 

Разрушены фабрики, разрушены заводы...
Как же к коммуне через обломки выйти?
Фабрики восстановите.
А чтобы не разбрасываться, работая над всем купно,
Займемся сначала промышленностью крупной.
Об этом всякому думать надо,
Чье сердце октябрьской революции радо!


Каждый прогул – радость врагу!
А герой труда – для буржуев удар!

Из книги: В. Маяковский. Грозный смех. М, «Искусство», 1938


суббота, 11 апреля 2020 г.

Бойтесь попасть в такую пасть!



БОЙТЕСЬ ПОПАСТЬ В ТАКУЮ ПАСТЬ!

Маяковский. Окна РОСТА

 Классика агитпропа

 

Ясно без слов. В желтых штанишках – мировой империализм, и он норовит сожрать молодую советскую республику



1.Белогвардейские заграничные газеты пишут: РСФСР замышляет нападение против Литвы, Эстонии, Венгрии, Германии, Америки, Англии, Франции, Польши
2. Ладно. Врите больше!
Помните: если белогвардейщина изловчается в такой лжи,
3. она сама нападение готовит.
4. Товарищ, не ослабевая винтовку держи!

МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НАЧЕКУ,  
МЫ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МОЖЕТ СЧИТАТЬ, 
ЧТО ОТ ВОЙНЫ МЫ УЖЕ ЗАСТРАХОВАНЫ

1. Мы подбили Капиталу одну щеку,
2. Но ручки сложа нельзя сесть,
3. Будем начеку.
4. Ещё живет Капитал, еще может попробовать лезть.



1. Оружие Антанты – деньги. 2. Белогвардейцев оружие – ложь.
3. Меньшевиков оружие – в спину нож.
Правда, глаза открытые и ружья – вот коммунистов оружие.


1. Товарищи! Почему в Европе до сих пор нет Советов, а буржуи у власти?
2. Потому что там примазались к рабочим меньшевики-реформисты
3. Три короба наобещает такой рабочему, а глядишь на деле – буржую друг истый
4. Запомните это, товарищи! Единственная ваша рабочая партия – коммунисты!


1. Если белогвардейщину не добьем совсем,
2. Белогвардейщина снова встанет на ноги
3. Если пана добьем и сложим руки
4. Руку к рабочему протянет Врангель
5. Пока не укрепится Красное Знамя – винтовка не может быть... брошена нами.


Врангель фон
Врангеля вон!
Врангель враг.
Врангеля в овраг!

ОТПУСКНЫЕ КРАСНОАРМЕЙЦЫ, ВНИМАНИЕ!

1. Поползла по платью вошь-
2. Живо в «тройку» мчись ты!
3. Скажут – баню где найдешь,
4. И уедешь чистым!

Что такое «тройка»?  Судя по вывеске – Политуправление Красной Армии. Зачем же туда? Неужели нельзя зайти в первую попавшуюся баню? Увы, нельзя. С банями напряжёнка, и с мылом, и с горячей водой.


Товарищи! Бойтесь попасть
В такую пасть.
Чтобы с нами не случилось это-
Сплотимся.
Власть укрепим Советов!

Актуально. Только надо заменить «советы» на... сами знаете кого.
Картинки вот из этой книжицы:

Курьёзно и серьёзно


Курьёзно и серьёзно

 Нам не хватает обыкновенной порядочности...

Из книги Анатолия Мариенгофа «Это вам, потомки!»

В Вятке на моем вечере, после того как я «отчитал» стихи, из зрительного зала пришла записка:
«Тов. Мариенгоф! Как вы считаете — поэтами родятся или они делаются ими?»
Я прочел записку вслух и без паузы ответил: Сначала делаются, потом родятся.
Вятичи были очень довольны моим ответом.

--


Съезд партии. Троцкий покаялся. Выступает Надежда Константиновна Крупская. Она говорит, что вот-де Лев Давидович признал свои ошибки, и теперь можно прекратить его проработку.
Сталин в гневе. Насупился. Шевелятся его усы. Бурчит. Но довольно громко, чтобы сидящие поблизости слышали его:
- Еще одно такое ее выступление, и я сделаю Фотиеву вдовой Ленина.
--


Виктор Шкловский был человеком благородным, хоть и не слишком мужественным. В жилах его текла кровь революционера. Тем не менее Сталин его почему-то не посадил. В конце тридцатых годов это удивляло и самого непосаженного, и его друзей.
Округляя и без того круглые глаза свои, приутихший формалист шепотом говорил:
- Я чувствую себя в нашей стране, как живая чернобурка в меховом магазине.

--

На девятнадцатом году революции Сталину пришла мысль (назовем это так) устроить в Ленинграде «чистку». Он изобрел способ, который казался ему тонким: обмен паспортов. И десяткам тысяч людей, главным образом дворянам, стали отказывать в них. А эти дворяне давным-давно превратились в добросовестных советских служащих с дешевенькими портфелями из свиной кожи. За отказом в паспорте следовала немедленная высылка: либо поближе к тундре, либо — к раскаленным пескам Каракума.
Ленинград плакал.
Незадолго до этого Шостакович получил новую квартиру. Она была раза в три больше его прежней на улице Марата. Не стоять же квартире пустой, голой. Шостакович наскреб немного денег, принес их Софье Васильевне и сказал:
- Пожалуйста, купи, мама, чего-нибудь из мебели.
И уехал по делам в Москву, где пробыл недели две. А когда вернулся в новую квартиру, глазам своим не поверил: в комнатах стояли павловские и александровские стулья красного дерева, столики, шкаф, бюро. Почти в достаточном количестве.
- И все это, мама, ты купила на те гроши, что я тебе оставил?
- У нас, видишь ли, страшно подешевела мебель, — ответила Софья Васильевна.
- С чего бы?
- Дворян высылали. Ну, они в спешке чуть ли не даром отдавали вещи. Вот, скажем, это бюро раньше стоило…
И Софья Васильевна стала рассказывать, сколько раньше стоила такая и такая вещь и сколько теперь за нее заплачено.
Дмитрий Дмитриевич посерел. Тонкие губы его сжались.
- Боже мой!..
И, торопливо вынув из кармана записную книжку, он взял со стола карандаш.
Сколько стоили эти стулья до несчастья, мама?… А теперь сколько ты заплатила?… Где ты их купила?… А это бюро?… А диван?… и т. д.
Софья Васильевна точно отвечала, не совсем понимая, для чего он ее об этом спрашивает.
Все записав своим острым, тонким, шатающимся почерком, Дмитрий Дмитриевич нервно вырвал из книжицы лист и сказал, передавая его матери:
- Я сейчас поеду раздобывать деньги. Хоть из-под земли. А завтра, мама, с утра ты развези их по этим адресам. У всех ведь остались в Ленинграде близкие люди. Они и перешлют деньги - туда, тем… 
Эти стулья раньше стоили полторы тысячи, ты их купила за четыреста, - верни тысячу сто… И за бюро, и за диван… За все… У людей, мама, несчастье, как же этим пользоваться?… Правда, мама?…
- Я, разумеется, сделала все так, как хотел Митя, — сказала мне Софья Васильевна.
- Не сомневаюсь.
Что это?… Пожалуй, обыкновенная порядочность. Но как же нам не хватает ее в жизни! Этой обыкновенной порядочности!