Дурашка под башмаком


Анекдоты про дураков

Дурашка под башмаком

Журнал "Шут», 1883 год




Анекдоты про любовников

- На следующем спектакле я играю роль первого любовника.
- Ах, приходите ко мне репетировать!




Анекдоты про женский ум
Сообразила
- Я думаю, мужчины гораздо глупее женщин, - иначе он бы понял, во сколько раз он ея умнее...


 
Юмор XIX века

Из мемуаров зеркала
Рассказик
Да, я хочу писать свои мемуары, потому что мне достаточно пришлось видеть за время своего пребывания в отдельном кабинете ресторана. Мне всего лишь десять лет, но я покрыто царапинами подобно морщинам старухи: это следы, оставленными посетителями и посетительницами ресторана, писавшими свои имена на моей поверхности...
Ах, сколько имен, нацарапанных при помощи бриллианта! Кого тут нет? Mathilde,  Петр Чижиков, Вера, Катенька, Ernest,  Serge et Eugenie,  Amalchen,  Alice,  Николай Шерстобитов и Кº, Мишель Попов,  Nicolas Nachrapieff... Ах, сколько их перебывало! Вспомню некоторых... Вот первая парочка: Nicolas и Маруся. Ему 28 лет, ей – 18. Николас встретил Марусю однажды вечером, когда она выходила из магазина. Шел дождь. Он предложил ей зонтик, она приняла...На следующий вечер он предложил ей мороженого, она не отказалась...Первый раз они ужинали в моем кабинете. Она кушала бифштекс и едва согласилась выпить рюмку красного вина. С какой быстротою заперли они двери, чтобы поцеловаться всласть!
- Николай Петрович!..  Любите ли вы меня хоть капельку?..
- Маруся, ангел мой, да можно ли спрашивать?..
- Коля! Я тебя ужасно люблю!
- Маруся! Я с тобой не расстанусь вечно. Запомним этот кабинет, милочка! Вот я награвирую тут на зеркале наши имена... Мы вернемся сюда через десять лет, и нам будет очень приятно вспомнить о свидетеле этого блаженного вечера...
- Да, вернемся также и через 20 лет! Коля, нарисуй два средца, пронзенные стрелой.. Ах, как я счастлива!
В моей коллекции оказалось 2 новых имени.
Через два месяца парочка снова ужинала у меня. Они потребовали раковый салат, устриц, шабли и шампанского.
Оба были очень пасмурны.
- Уверяю тебя, что я ходила вчера в театр с подругой Катей.
- Не ври, пожалуйста. Ты сидела в ложе с каким-то фертом.
- Так ты будешь мне устраивать сцены ревности?..
- Кажется, ты могла бы ходить в театр со мной...
- Оставь меня в покое!
- И к коему черту я только познакомился с тобой.. Вот это проклятое зеркало, на котором я, как дурак, вырезал наши имена!.. Надо их зачеркнуть.
- И отлично сделаешь!
- Прощай!
 ---
Другую парочку составляли: Алиса, кокотка лет 25, и 50-летний селадон граф Шток. Он сидит и пыхтит за крылышком куропатки, она прогуливается по кабинету, напевая шансонетку. Вот она подходит ко мне.
- Ах, какая досада! – вскрикивает она, топая ножкой.
- Что такое, ma petite?
- Я хотела написать свое имя на зеркале, а у меня нет бриллианта!..  Ты мне должен купить колечко!
- С удовольствием... Через несколько дней кольцо будет у тебя!
- Нет, я хочу сию минуту! Напротив есть магазин ювелира. Дай мне деньги, я пойду и куплю себе кольцо!
- Перестань, пожалуйста! Что за фантазии!
- Дай деньги, а не то я не стану с тобой ужинать!
Алиса – одна из постоянных посетительниц нашего ресторана и очень часто прибегает к этому приему: она доставляет ювелиру порядочный доход, потому что старые и юные пижоны отлично идут на эту приманку.
---
 А вот тучный коммерсант Пудовиков со своей беззаконницей Амалией Карловной.
- Ну, Амалья! Отведем душу!
- Ах ты, милый мой элефант! Как я рада пробыть с тобой весь вечер...
- Да, ослобонился! Супружнице дал телеграмму, что еду по делам в Москву на день...
Что это ты делаешь у зеркала?
- Пишу наши имена! Ведь я тебя так люблю!
- Это очень прекрасно! Ты не вздумай только мою фамилию царапать! А то пойдет мараль по купечеству...
- Напишу, непременно напишу! Пусть все видят, как я тебя люблю! Дай мне денег на бархатное платье, а то напишу!..
- Ну тя в болото! Возьми сотенную и садись на место.
 ---
А вот еще парочка. Она спрятала между ладонями свое хорошенькое личико.
- Ах, я всё не могу успокоиться! Изменять мужу – это ужасно.
- Ничуть нем  ужасно, голубчик! Ведь я же так тебя люблю!
- Всё-таки в этом нет ничего хорошего. У меня, кажется, покраснели глаза?.. Что это? Всё зеркало испещрено именами...
- Да, это всегда делают в отдельных кабинетах...
- Чудовище!.. Ты привык ходить по ресторанам и царапать свое имя вместе с предметами своих ухаживаний?!..
- Нет, голубчик! Что ты? Я просто вычитал это из книг.
- Вот тебе и на!.. Имя моего мужа рядом с какой-то Камиллой!.. Да, это его почерк, я знаю наверное!.. Изверг!..
- И тебя это огорчает?
- Да, конечно! Я могла обманывать его, но никогда не думала, чтобы он осмелился...
 ---
Аккуратно 2 раза в год приходит ко мне в кабинет Сережа Шишов, прокутившийся миллионер. Он тратил сотни тысяч на кутежи и женщин, а теперь служит где-то получая 600 рублей в год.
Он кладет, по крайней мере, 2 часа времени на то, чтобы съесть заказанную им скромную телячью котлетку: ведь ему нужно перечитать все имена своих бывших приятельниц, награвированные на моей поверхности... Он читает, грустно улыбается и вздыхает.
- Вот Корали, которая стоила мне сто тысяч!.. Вот Аманда, из-за которой я дрался на дуэли с бароном В.,  а эта каналья обманывала меня самым нахальным образом со своим куафером!..
Долго произносит он свой монолог и уходит, окинув мебель кабинета грустным взором...



Анекдоты про маскарад

- Пумпунчик!... Я добренький... Укатим с маскарада...
- Подари мне на память портрет Екатерины II.
- Непременно заеду завтра к Дациаро и куплю...
- Зачем же тратить деньги? У тебя, наверно, найдется в бумажнике несколько таких картинок.

На всякий случай: упомянутая императрица изображена на сотенной купюре. Сторублевка – в разговорной речи просто «катенька».


Юмор XIX века
Рапорт
- Имею честь донести вашему высокородию, что у нас в волости падежа нет, и есть всего только одна больная скотина – волостной писарь Трифонов.



Анекдоты про дружбу
Настоящий друг
- Ссужая тебя деньгами, я хотел бы знать: чем ты отплатишь мне за такую дружбу?
- Тем, cher ami, что я всегда .... только у тебя одного буду деньги в долг брать. Ma parole dʼ honneur



Анекдоты про супружескую измену
Нашелся
- Опозорить меня... мою семью!.. Мерзавец... Чем вы отплатите мне за оскорбление?
- Я... я... Ваш сын обязан мне жизнью...
- Как так?..
- Я... я... Я его отец...



Анекдоты про женский ум
Объяснила
- Нет, ты не прав: по-моему, Иван Иванович очень неглуп...
- Да почему же?..
- А потому, что дурак никогда не сознает своей глупости, а Иван Иванович отлично понимает, что он глуп как пробка... Поэтому я думаю, что он далеко не глупый человек...



Анекдоты про дураков
В немецком клубе
- Маска, ты напрасно стараешься выказывать свои балетные дарования
- Дурашка! Я хочу только доказать, как было бы тебе приятно быть у меня под башмаком