понедельник, 8 марта 2021 г.

Проницаемые женщины


Анекдоты про дураков


Проницаемые женщины

Журнал"Шут", 1883 год




Анекдоты про девушек
Тонкая предусмотрительность
- Нет, надо переписать это письмо; я подписала «готовая к вашим услугам», он может понять это совсем в другом смысле.




Анекдоты про немцев
Будьте довольны
- Это черт знает на что похоже: подошвы совсем крепкие, совсем новые, а верхи полопались.
- Гм... Звинить!.. На следуюши раз мой постафит вам подошвенна кожа похуже! Мой ошибок.

Да? А как же знаменитое немецкое качество?


Анекдоты про курильщиков

Примерная память
- Курение ослабляет память, притупляет способности, и, наконец, совсем отнимает память...
- Вздор, Пустяки! – все врут... Помилуйте, как же это может быть, когда я помню, как отец держал с матерью пари накануне моего рождения, буду ли я мальчик или девочка.



Анекдоты про евреев
В вокзале
- Как же это вы, Исаак Абрамович, такой богатый человек, и ездите в 3-м классе?
- А цто же ви поделаете, ешли в насих дорогах есце не уштроен цетрертый?




Анекдоты про горничных
Горничная
- Что вы, барыня, - 8 рублей! Как возможно! Супруг ваш, сыночек студент, другой тоже в возрасте; учитель в доме живет, - да при таких обстоятельствах меньше двенадцати целковых в месяц взять нельзя!

Девушка имеет в виду, что за мужчинами много уборки. Носки разбрасывают, курят...
А вы что подумали?


Анекдоты про супружескую измену

Живые картины
(Сценка супружеской жизни)
- Михаил Петрович, баронесса фон Вурм заезжала сегодня к нам просить меня участвовать в ея благотворительном вечер.
- Господи! Опять спектакль? И охота тебе? Ведь ты играешь прескверно, надо отдать тебе полную справедливость.
- Я это знаю очень хорошо, и ты можешь успокоиться: баронесса ставит живые картины, в которых говорить не надо!
- А надо показываться?.. Ну, это ещё хуже, по-моему.
- А по-моему – лучше!.. Я буду изображать нимфу. Вот и рисунок моего костюма!..
- Костюма? Ты это называешь костюмом? Ожерелье и браслеты из раковин, и более ничего?
- Нитка жемчугу в волосах!
- Не особенно много!
- Я задрапируюсь зеленым газом.  Будет очень эффектно!
- Милочка, а что если бы я попросил тебя отказаться?
- Я бы тебя не послушала!..
- В таком случае молчу! Я вовсе не желаю, чтобы про меня говорили, будто я пляшу под твою дудку.
---
- Друг мой, заплати, пожалуйста, по этому счету 200 рублей.
- За что это?
- За мой костюм нимфы.
- Как?.. Нимфа, до такой степени... мало одетая, стоит так дорого? Что же, ты жемчугу покупала?
- Ни одного зернышка! Это деньги за трико: я их заказала себе четыре, чтобы выбрать, какое  лучше всех будет сидеть. Ведь нет ничего ужаснее, как трико, сидящее складками!
- Так этого трико много будет видно?
- Да  только оно и будет видно!
- Ведь ты же хотела прикрыться зеленым газом?
- Да, но очень прозрачным. Чего ты боишься? Я ведь очень хорошо сложена!
- Сам я это знаю, но не желал бы, чтоб это было известно всем.
- Ты грубый эгоист и более ничего!
---
У баронессы идут репетиции живых картин.
Очаровательную нимфу сопровождает эгоист-муж, не покидающий ея ни на минуту. Режиссер-художник размещает группы.
- Граф, потрудитесь сесть на этот табурет. Софья Николаевна обопрется на вас сладострастно.
- Нельзя ли изменить позу? – протестует Михаил Петрович.
- Никак нельзя: нимфа вышла из родных вод на берег, прельстившись красотой пастушка Париса, и сладострастно облокотясь на его плечо, любовно смотри ему в глаза.
- Ну, так я исполню роль Париса!
- Вы? Михаил Петрович! Шутник, право!
- Я говорю совершенно серьезно!
- Да ведь вам под пятьдесят... И вдруг – Парис!
- Что такое? Под пятьдесят?!..
- Не сердитесь, пожалуйста. Для мужа вы еще очень молоды, но для роли Париса несколько устарели!
Михаил Петрович должен покориться; он скрежещет зубами и проклинает живые картины.
---

Настал вечер представления. Залы баронессы переполнены публикой. Михаил Петрович сидит в углу с видом бульдога в наморднике. Рядом с ним стоит незнакомый юноша. «Парис и нимфа» имеют несказанный успех. Ропот одобрения пробегает по рядам восхищенных зрителей.
- Ах, как хороша m-me Петренко! - бормочет раскрасневшийся юноша.
- Нельзя же так настойчиво лорнировать даму! - шипит эгоист.
- Я не лорнирую, я всегда ношу pince-nez по близорукости.
- Этакое нахальство!
- Что вы изволили сказать?
- Нет, я говорю, что это несчастие – быть близоруким.
- Да, вы правы! А вы знакомы с m-me Петренко?
- Нет!
- И с мужем ея также нет? Говорят, он ужасно стар и некрасив. Хотел бы я посмотреть на этого беднягу!
Михаил Петрович до крови кусает себе губы.
- Этакая красавица не может быть верна мужу-старику, - продолжает откровенный собеседник.
- А вам известно что-нибудь по этому поводу?
- Князь Золотницкий ревностно ухаживает за ней и надеется на успех!..Вон он подал ей букет камелий!..
---
Михаил Петрович бросается за кулисы и овладевает букетом, поднесенным его жене. После долгих розысков он находит между цветами миниатюрное письмецо:
«Очаровательная нимфа, богиня вод и красоты!
Ваша поразительная красота положительно сводит меня с ума. Я не могу ничего делать, не сознаю, что говорю, и думаю только о вас. Сжальтесь, не будьте жестоки, дозвольте мне обожать вас и надеяться на капельку взаимности. В противном случае я застрелюсь, и вы, вы одна будете причиной моей смерти. Откровенно говоря, разве ваш муж не заслуживает, чтобы его обманывали? Он глуп, безобразен и скверного характера.
Если вы желаете, отстранить наведенный на меня пистолет, то приколите завтра на вечер у графа Б. камелию из этого букета себе на корсаж».
---
Не медля ни минуты, Михаил Петрович послал секундантов обожателю жены. Дуэль состоялась в Шуваловском парке, и муж-эгоист получил серьезную рану в грудь.
Шесть недель пролежал раненый в постели, и всё это время Софья Николаевна с редкой заботливостью ухаживала ... за его счастливым соперником.

Рассказик подписан: Роберт. Кто скрывается за этим псевдонимом, неизвестно.



Анекдоты про семейное счастье
Невозможное желание
Жена: Новый год, во всех газетах новый шрифт, а у тебя всё старая рожа!

Вроде бы пластических операций тогда не делали...



Анекдоты о прекрасных дамах
Загадка Сфинкса
- Ольга Павловна, вы непроницаемы, как сфинкс.
- Как вы еще невинны; поживете – узнаете, что женщина не может быть непроницаемой.

Хи-хи.. Юноша долго теперь будет голову ломать, что же это значит. Ну и загадку она ему загадала... Куда там сфинксу!..



Анекдоты о дураках
В Немецком клубе
- Я, право, не знаю, идти ли!.. Вы без перчаток.
- Не извольте беспокоиться обо мне: после танцев я вымою руки!..

Неужели у них эпидемия?! Нет, конечно, нет. Всего лишь правила хорошего тона: кавалеру (даме тоже) полагается быть в перчатках.