Холера в Питере
Эпидемия и фобия
"Сатирикон", 1908 год
Находчивый воришка
- Важная машина! Целковых три на развале дадут! Схватить под
мышку, да утекать!
- Ты куда, мерзавец?
- Живот схватило, дяденька! Так что, по случаю эпидемии, градусник
под мышку поставил!
Демократическая эпидемия
- Кто такая? Холера?! Пошла, пошла с черного хода... С парадного
вашего брата не пускают!!
... неплохая возможность увеличить продажи...
Холерофобы
Попугай качался в кольце и неумолчно трещал: "Не пейте сырой
воды! не пейте сырой воды!"
Подавленные сидели мы в разных углах огромного зала и думали
о холере.
- Не следует без перчаток касаться трамвайных ручек, -
донесся из дальнего угла голос Василия Ивановича.
- Наоборот: трамвайные ручки из чистой меди, а медь
предохраняет от заболевания холерой, - заметил Николай Петрович.
Это шарлатанское мнение! – воскликнул Василий Иванович.
- Ик! – раздалось из угла, где сидела Марья Васильевна.
- Начинается! - пронесся от одного к другому чей-то шепот.
- Ммм.. арррья Вва..асссиль....примите гофманских, - лязгая
зубами, сказал Никифор Алексеевич.
- Ей-богу, ничего! Это от пирожного, - смущенно
оправдывалась Марья Васильевна.
- Вы ели пирожное? – хором воскликнули мы.
- Оно ведь печеное, - робко оправдывалась Марья Васильевна.
- А разве вы не читали, что мухи, садясь в кондитерских на
пирожные, разносят заразу? – спросил Василий Иванович.
- Что же делать? Принять соляной кислоты?! – испуганным
голосом спросила Марья Васильевна.
- Не пройдете ли вы, Марья Васильевна, в другую комнату? –
предложил Никифор Алексеевич.
Едва Марья Васильевна вышла за дверь, Никифор Алексеевич
стал обрызгивать карболкой её стул.
- Я заметил, что её трясло!
- При холере всегда озноб...
- Впрочем, бывает и нервная дрожь...
- Господа, конечно, человеколюбие... но разве ей станет
легче, если и мы, сохрани Бог, заболеем?
- Истинное человеколюбие – уничтожать возможность
распространения заразы.
- Вызовем санитаров!
- Не занесут ли санитары заразу...ведь они отвезут одного и
едут за другим?!
- Совершенно верно!
- Подождем, пока будет повторная отрыжка...
- Или понос...
- Или рвота...
- Или судороги...
- Мимо меня вчера проехала санитарная карета... на
расстоянии двух с половиной арщин...
- Ах, какой ужас!
- Успокойтесь, я сжег всё платье, и белье, и обувь...
- Вам следовало принять ванну.
- Я сходил в баню.
- В баню?! Бани – очаги заразы!!
- Я сейчас приму ванну.
- Не поздно ли?
- Вы меня пугаете!
- Господа, который час?
- Четверть четвертого.
- Три.
- Заболевание начинается ночью, между 12 и 3, во время сна.
- Но мы бодрствуем...
- Чьи часы верней?
- Вибрион должен попасть в кишечник...
- У кого это урчит?.. Сознайтесь, Василий Иванович!..
- Это потому, что я проголодался...
- Вы в этом уверены?
- Вас не «тянет на низ»? Я читал...
- У меня подкашиваются колени...
- Меня, действительно, словно кто-то тянет за полы...
- Нет, это не то!
- Боже, как разноречивы медицинские мнения: не знаешь, что и
думать!
- У Марьи Васильевны рвота! Вы слышите? Я зову санитаров.
- Мне дурно.
- И мне.
- Проклятие! Мы все заражены!!
***
Из другой комнаты вышла женщина и сказала мужу Марьи
Васильевны:
- Поздравляю вас!
- Умерла?!
- С сыном поздравляю Вас!!
Съезжаются
Пуришкевич (холере): А теперь можешь проваливать, - мы больше
позабавим публику!
Кто съезжается? Ну, как же... После каникул съезжаются депутаты:
Госдума 3-го созыва, если что...
И среди них Пуришкевич... Википедия
о нем: «известность Пуришкевичу принесли разного рода
оскорбительные и хулиганские выходки во время парламентских заседаний, за что
его неоднократно удаляли из Думы».
Обложка №18
Летние визиты
Азиатская гостья: Ку-ку!