Скрытое обнажено, обнаженное скрыто
Журнал «Шут», 1893 год
- Твое поведение, право,
шокирует меня! Брала бы пример с
меня, твоего мужа! Видишь, какой я степенный!
- Ну, успокойся! Хорошо, хорошо! Вот увидишь, как я
остепенюсь... в твои годы!..
- Сударыня, ради Бога, не беспокойтесь. Я доктор, и потому
для меня всё скрытое обнажено, а всё обнаженное
скрыто... под тайной науки
- Я действительно страдаю, но только вы мне помочь, доктор, не можете!
Ой, кажется доктор попал как раз туда...
Не туда попал
- Здесь больной, к которому меня приглашали?- Я действительно страдаю, но только вы мне помочь, доктор, не можете!
Ой, кажется доктор попал как раз туда...
- Чего только ни делается теперь на белом свете!
- Погоди, то ли мы еще увидим через пятьдесят лет.
Старички, конечно, оптимисты. Но... мало ли? вдруг доживут? Однако через 50 лет будет 1943 год...
Конфиденциально
- Я вам, ваше превосходительство, как отцу родному сознаюсь,
что деньги я действительно растратил, но только, так сказать – на законном
основании...
- Н-да... ну, это другое дело.
На бале с дамочкою, одетою декольтэ, беседует молодой
человек и смотрит на розу приколотую к её корсажу.
- Как я желал бы быть этою розою, Лидия Ивановна!
- Зачем?
- Чтобы находиться так близко возле вашего сердца!
- О, это было бы для вас ужасно!
- Почему-с?
- Потому что эту розу приколол мне мой муж, и ещё не доехав
до дому с бала, я вышвырну её за окошко кареты!
Муж: Не принимай, пожалуйста, больше этого Ключикова! Он
глаза мне намозолил!
Жена: Но он, кажется, при тебе так редко бывает..
- Прислуживающий! Коньяку подай! Лучшего!
- Финь-шампань прикажете?
- Финь-десекль, дурак!
- Такого нету-с!
- Что ж за ресторан у вас? Самого модного нет! Я сам давеча
слышал, как один аблакат про финдесекль* говорил. Значит, есть!
* Финдесекль (с
французского) – конец века, а Fine Champagne действительно коньяк
- Вы куда едете?
- В деревню, батюшка...
- На какую вам станцию?
- В Новгородскую губернию, Вохинской волости...
- Станция-то какая?
- В деревню Горлово, батюшка, к Митрию Ильичу...
- Тьфу!!..
Не переживайте, не
пропадет бабка. Доедет по назначению.
На вокзале есть
справочник населенных мест, в котором
всё прописано про деревню Горлову, в том числе и ближайшая ж\д станция.
В лечебнице
- Я тебе, старуха, моцион пропишу.
- Слушаю, батюшка... Только нельзя ли, чтоб подешевле было.
- Стыдитесь,
сударыня, изменять мужу на второй месяц после свадьбы...
- Вы находите, что я опоздала?
В мороз
С побелевшими усами
И промерзнув до костей,
Я люблю в твою квартирку
Постучаться без затей.
Да, люблю я это страстно,
Ибо знаю с давних пор,
Что в тебе пылает сердце,
Как на улице костер.
Знаю твердо я, что встречу
Самый ласковый прием,
От которого повеет
После холода теплом.
Да, люблю я это страстно;
Мне одно не по нутру:
Что открыт свободный доступ
Многим к этому костру.
Зимние песни
Плачет вьюга в чистом поле,
Ветер стонет и ревет,
И свободно на просторе
Песни вольные поёт.
Много, много в этих песнях
Слышно истины порой,
Много скорби, много муки
И невзгоды роковой.
Сколько хочет, может ветер
Горькой правды говорить,
И не может строгий цензор
Песен ветра запретить.
Экономия
- Чем же вы существуете? – спрашивают у декадента Свистурезкина.
- Головой!
- Как же вы должны быть экономны, если живете процентами с
такого крошечного капитала.
На балу
- Мамаша, меня никто не приглашает танцевать
- А этот, наш жилец, скубент* Петров?
- С какой-то бедно одетой девицей танцует.
- Пойди и скажи этому стрекулисту, что с завтрашнего дня ему самовар не будут подавать, комнату топить перестанут, а из лавки прикажу в долг ничего не отпускать.
*Искаженное студент
PS. Девчонка ничего... Непонятно, почему её игнорируют
PS. Девчонка ничего... Непонятно, почему её игнорируют
И, конечно, рекламные объявления
