Скрытое обнажено, обнаженное скрыто

Скрытое обнажено, обнаженное скрыто

Журнал «Шут», 1893 год

Успокоила

- Твое поведение, право,  шокирует меня! Брала бы пример с  меня, твоего мужа! Видишь, какой я степенный!

- Ну, успокойся! Хорошо, хорошо! Вот увидишь, как я остепенюсь... в твои годы!..

Визит доктора

- Сударыня, ради Бога, не беспокойтесь. Я доктор, и потому для меня всё скрытое обнажено, а всё обнаженное  скрыто... под тайной науки

Не туда попал

- Здесь больной, к которому меня приглашали?
- Я действительно страдаю, но только вы мне помочь, доктор, не можете!

Ой, кажется доктор попал как раз туда...

Старики

- Чего только ни делается теперь на белом свете!

- Погоди, то ли мы еще увидим через пятьдесят лет.

Конфиденциально

- Я вам, ваше превосходительство, как отцу родному сознаюсь, что деньги я действительно растратил, но только, так сказать – на законном основании... 

- Н-да... ну, это другое дело.

Супружеская роза

На бале с дамочкою, одетою декольтэ, беседует молодой человек и смотрит на розу приколотую к её корсажу.

- Как я желал бы быть этою розою, Лидия Ивановна!

- Зачем?

- Чтобы находиться так близко возле вашего сердца!

- О, это было бы для вас ужасно!

- Почему-с?

- Потому что эту розу приколол мне мой муж, и ещё не доехав до дому с бала, я вышвырну её за окошко кареты!

Проговорилась

Муж: Не принимай, пожалуйста, больше этого Ключикова! Он глаза мне намозолил!

Жена: Но он, кажется, при тебе так редко бывает..

Последователь моды

- Прислуживающий! Коньяку подай! Лучшего!

- Финь-шампань прикажете?

- Финь-десекль, дурак!

- Такого нету-с!

- Что ж за ресторан у вас? Самого модного нет! Я сам давеча слышал, как один аблакат про финдесекль* говорил. Значит, есть!

* Финдесекль (с французского) – конец века, а Fine Champagne действительно коньяк

У железнодорожной кассы

- Вы куда едете?

- В деревню, батюшка...

- На какую вам станцию?

- В Новгородскую губернию, Вохинской волости...

- Станция-то какая?

- В деревню Горлово, батюшка, к Митрию Ильичу...

- Тьфу!!..

Не переживайте, не пропадет бабка. Доедет по назначению.

На вокзале есть справочник населенных мест,  в котором всё прописано про деревню Горлову, в том числе и ближайшая ж\д станция. 

В лечебнице

- Я тебе, старуха, моцион пропишу.

- Слушаю, батюшка... Только нельзя ли, чтоб подешевле было.

Опоздала

 - Стыдитесь, сударыня, изменять мужу на второй месяц после свадьбы...

- Вы находите, что я опоздала?

В мороз

С побелевшими усами

И промерзнув до костей,

Я люблю в твою квартирку

Постучаться без затей.

           Да, люблю я это страстно,

           Ибо знаю с давних пор,

           Что в тебе пылает сердце,

            Как на улице костер.

               Знаю твердо я, что встречу

               Самый ласковый прием,

               От которого повеет

               После холода теплом.

                    Да, люблю я это страстно;

                   Мне одно не по нутру:

                   Что открыт свободный доступ

                   Многим к этому костру.

Зимние песни

Плачет вьюга в чистом поле,

Ветер стонет и ревет,

И свободно на просторе

Песни вольные поёт.

          Много, много в этих песнях

         Слышно истины порой,

         Много скорби, много муки

         И невзгоды роковой.

              Сколько хочет, может ветер

              Горькой правды говорить,

              И не может строгий цензор

              Песен ветра запретить.

Экономия

- Чем же вы существуете? – спрашивают у декадента Свистурезкина.

- Головой!

- Как же вы должны быть экономны, если живете процентами с такого крошечного капитала.

На балу

- Мамаша, меня никто не приглашает танцевать

- А этот, наш жилец, скубент* Петров?

- С какой-то бедно одетой девицей танцует.

- Пойди и скажи этому стрекулисту, что с завтрашнего дня ему самовар не будут подавать, комнату топить перестанут, а из лавки прикажу в долг ничего не отпускать.

*Искаженное студент
PS. Девчонка ничего... Непонятно, почему её игнорируют

И, конечно, рекламные объявления