Страшный медовый месяц


Анекдоты о семейном счастье

Страшный медовый месяц

 Анекдоты журнала «Сатирикон», 1908 год



Музыкальные ванны
- Что ты делаешь?
- Видишь ли... Так как водяные и солнечные ванны мне не помогают, то я хочу попробовать музыкальные!



О пользе бритья
Муж: Когда я вот так утром побреюсь, то чувствую себя лет на 20 моложе.
Жена (ласково): Послушай, мой милый, не лучше ли тебе бритья на ночь?!


Увы...
- 25 лет тому назад он предлагал ради меня броситься в пучину водопада, около которого мы проводили медовый месяц... А теперь он не хочет подвинуться, чтобы уступить мне на кровати местечко!!




анекдоты о мужчинах
Прожигатель жизни
Она: Я сейчас дала этой обезьяне серебряную монету, и она спрятала её за щёку!
Он (про себя): Гм... Нужно будет потом вернуться и постараться перехватить у этой обезьяны до послезавтра. 



Юмор 1908 года
Философский разговор
Она: Осенние листья похожи на женщин...
Он: Ни малейшего сходства. Листья, падая, отрываются, а женщина, падая, наоборот, всегда висит на шее.

Шутки
Шутки 1908 года


Богема
- Как дела, сын солнца?
- Великолепно! Вчера даже обедал.

Разница
-Скажите, пожалуйста, какая разница между умным человеком и дураком?
- Видите ли, умный знает, в чем состоит эта разница и никогда об этом не спрашивает.
                                              
                                            Хирург
- Помогите бедному фельдшеру, потерявшему место за неудачное вскрытие.
- За какое вскрытие?
- Больничной кружки*...

*копилка, куда складываются добровольные пожертвования пациентов и спонсоров

Нашелся
К совершенно безусому юнцу обращается барыня, желая уязвить его:
- А вам, Поль, идут усы.
- Идут, идут, но только еще не пришли





Золотой дождь
Клоун (восторженно): Черт возьми! На такую женщину не жаль истратить тысячи сантимов!
- Милый! Неужели ты так богат!
- Деньги для меня прах!.. Пятьсот сантимов ужин, двести – извозчику, и триста тебе, за любовь!



Неудобства земного шара
- Пп.. постой! Ты.. чего спотыкаешься?
- Это я.. ка... кажется ногой за экватор за... зацепился!



Как понять?
Муж: Я сейчас, дорогая моя, застраховал себя на случай смерти в твою пользу!
Жена: О! За это я готова немедленно задушить тебя в своих объятиях


Половые и половой вопрос
Анекдоты 1908 года
В провинциальном участке
- Разрешите лекцию прочесть
- О чем?
- Отношение Льва Толстого к «половому вопросу»
- Нельзя. Пропаганда профессионального движения не допускается!
- Помилуйте! При чем тут профессиональное движение?
- Ну, конечно. Сидят себе половые тихо, смирно, служат гостям, никого не трогают...
 А тут вы начнете вопросами их разными смущать -  не дело это, господин!

На всякий случай: половой – официант в трактире; по цвету униформы: носили одежду светлую, как полóва (мякина)



Анекдоты о толстушках
Благородные разбойники
- Вы не можете себе представить, какие благородные эти итальянские разбойники... Однажды темной ночью они напали на меня, вытащили из коляски и похитили, решив отдать в жены атаману или взять выкуп в десять тысяч лир. А когда рассвело, они моментально выпустили меня и ещё дали десять лир на дорогу!



Новая прислуга
- Имейте в виду, голубушка, что служба у меня очень трудная...
- О, сударыня! В деревне мне приходилось ухаживать за восемью коровами!



Страшный медовый месяц
анекдоты о семейном счастье

Она: Что ты тут делаешь?
Он: Видишь ли, милая... Я смотрю... скоро ли... кончится наш... ме... медовый месяц!

А на последней страничке реклама:
реклама 1908 года