среда, 10 марта 2021 г.

Пикантная книга

анекдоты про мужа и жену

Пикантная книга... и другие анекдоты

Журнал «Сатирикон», 1908 год




исторический анекдот
Мудрый околоточный
Некий околоточный, зайдя в книжную лавку, узрел на прилавке книжицу, на обложке коей иноземного происхождения дева в костюме Ольги Десмонд* припечатана была.
Немедленно сказанную книжицу в карман опустив, околоточный поступок свой такими словами мотивировал:
- Сие конфискации подлежит.
А на заявление продавца, что ценсурою пропущена, с достодолжным апломбом возразить не замедлил:
-  Оную книжицу, под названием  «Собрание эротических стихов и шансонеток» конфискую, ибо всякие собрания воспрещены.


* т.е. обнаженная. Про Ольгу Десмонд читайте здесь
Околоточный поступил разумно. Каковы бы ни были его мотивы, он правильно сделал. О, если бы пикантная книга оставалось на прилавке... 

Пикантная книга
анекдоты про маньяков

Так вы говорите, что это самая пикантная книга? Посмотрим...
Гы-гы!.. Хи-хи-хи... Гы!..

анекдоты про маньяков


- Ай-яяй! караул! Он взбесился!
- Сударыня! Я... я... я...

анекдоты про маньяков
- О, моя прелесть! Мое божество! Боже, какие формы!

анекдоты про маньяков

- Ваши благородия! За что же вы только меня забрали? Вы и книгу уж арестуйте.
- Да нам боязно её руками взять



анекдоты про врачей
Аристократка
- Почему вы нервничаете и вырываете руку, сударыня? Дайте выслушать ваш пульс!
- Я не привыкла, господин доктор, чтобы мой пульс выслушивали по каким-то вульгарным никелированным часам




анекдоты про девушек

- Мисс Клара! По рассеянности вы забыли надеть юбку!
-Что ж такого? Если я пользуюсь у публики успехом, то только за свою рассеянность!



анекдоты о супружеской измене
В суде
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что разбили цветочный горшок об голову вашей жены!
- Совершенно верно, я не отрицаю. Но это был горшок, который она выставила за окно, чтобы показать ея любовнику, что меня не дома.




анекдоты о рассеянных
Путаница
-Удивительно, как газеты путают! Сдал я им объявление, что ищу русского репетитора для моего девятилетнего сына, а они напечатали сообщение о каком-то немце сорока лет, умершем от чахотки, вынос тела которого последует сегодня в 10 часов!..



анекдоты о купчихах
В магазине
- Извольте, сударыня, эту материю, - сама последняя мода.
- Вы с ума сошли?! Чтобы я, первогильдейская купчиха, стала бы последнюю моду носить?! Первую дайте мне!..



анекдоты про тещу
И снова тёща...
- Нет, дорогой зять, не прощу я вам с дочерью этого свинства! Ей недостаточно было того,  что в свое время я из-за неё стала матерью... Теперь же она меня бабушкой сделала!




анекдоты про зверей
Среди животных
- Позвольте вам заметить, дорогой товарищ, что вы шьете свое платье у скверного портного: оно всё в складках.



анекдоты про лошадей
Настоящая английская лошадь
- Господин, купите лошадку... настоящая английская!
-Что ты врешь? Какая же она английская?
- Помилуйте-с! Извольте проверить: по-русски – ни слова!




анекдоты про моду
Слабый пол
1-я дама: Скажите, у них настоящие страусовые перья?
2-я дама: Конечно!
1-я дама: Вот роскошь! Воображаю, каких бешеных денег это стоит!



анекдоты о супружеском счастье
Крик души
Он: Я соображаю сейчас: хорош ли будет этот фасон костюма при моем сложении?
Она: Милый мой! Да какое же у тебя сложение! У тебя одно вычитание!!..

Да уж... какой-то он недокормленный



анекдоты о бомжах
Дитя природы
- Пусть попробует министр содрать с меня какие-нибудь налоги, когда я в таком виде...




анекдоты про полицейских
Самый несложный обыск
- Господин Диоген! Разрешите, по предписанию, произвести обыск! (через секунду). Благодарю вас, до свиданья!



анекдоты про полицейских
Не мытьем, так катаньем
- Вы привлекаетесь за то, что, идя по улице, обронили сверток прокламаций.
- Да это не прокламации, господин судья, а «Ночи безумные».
- Ну, тогда вы привлекаетесь за распространение порнографии...
- Но поймите, что это не журнал «Ночи безумные», а ноты романса, который я хотела петь на вечере!
-А-а... хорошо! Тогда вы будете привлечены за покушение на нарушение тишины и спокойствия