Скромные дебоширы

Скромные дебоширы

Журнал «Сатирикон», 1909 год

Провинциал в столице

-Странно, почему это извозчики отказываются везти меня... Кажется, мой багаж не особенно велик – один зонтик...

Литература modern

Ресторан «Вена». После 12 часов ночи встречи с писателями и артистами (из газетных объявлений)

- Извольте-с видеть! Самый лучший сорт. Мы плохих не держим, всё народ за прозу по четвертаку, а за стихи по целковому получающий.

- Да как же их разобрать?

- Помилуйте-с! Для удобства публики им в затылочки-с этикетки вделаны.

Справедливый гнев

-Баста, больше в этот ресторан ни ногой. Осмелиться мне, члену Союза русского народа, подать к обеду левую ножку индейки, а кофе по-варшавски... Негодяи!!!

Союз русского народа - это нацики, если что. Крайне правые.

В ресторане

Лакей: Какой крепости чаю прикажете?
Посетитель: Только не петропавловской!
Голос с другого стола: И не шлиссельбургской...

Измельчание

1-й лакей: Что это он делает? Зачем он бьет бутылочкой от уксуса по карманному зеркальцу?

2-й лакей: А это нынешний купец кутит... Дебош с разбитием зеркал. Эх! Да и зеркальце-то он с собой принес!..

Бал-маскарад в приказчичьем клубе

- Как ты думаешь, получим мы первый приз за наши маскарадные костюмы?

- Наверное! Жаль только, что когда нам в лавочке дали костюмы Кармен и Дианы – я совсем забыла спросить лавочника: который из них – Дианы, и который Кармен?

Троицкий мост

- Замечаете? Когда и кем заложен – указано, а у кого – ни слова!..

- Нда-с… Я вам доложу – порядки-с!..

Наши за границей

Она: Нет, нет! Не стирай! Приедем домой в Тетюши, тогда и сотрешь. А то Ухова ни за что не поверит, что мы в Венеции на площади Марка собственноручно кормили голубей.

Он: Знаешь, когда смотришь на такие величайшие произведения, чувствуешь, как становишься лучше – отдыхает душа. Знаешь,она мне нравится даже больше, чем «Дочь Нана» Сухоровского

Она: А чья это картина?

Он: О, как же ты не знаешь! Божественного Рафаэля, художника и известного изобретателя вина Сан-Рафаэль

Новобрачный: Ми-л-л –ая, м-мы, кажется, уже четыре туннеля про-е-ехали?

Новобрачная: О, дорогой, как я безумно рада, что мы поехали по Швейцарии. Природа так дивно хороша. Знаешь, шалунишка, еще четыре туннеля осталось.

Она: Ишь ты, какая женщина-то грязная, а еще французенка.
Он: Так уж им полагается. Здесь их так и зовут «грязетки», и французы очень даже их обожают...

Он: Теперь десятки тысяч людей увидят, что Коля Зырин любит Капочку, увидят и порадуются нашему тихому счастью.

Она: О, нет, прошу тебя, Жорж, не смотри. Мне будет очень, очень стыдно, если ты узнаешь, какие мы без платья. 

Добрая душа

Она: Что это вы, Никита Вавилыч, смотрите?

Купец (всхлипывая): Червячок по груше ползет! Возьму-ка я его домой, беднягу – усыновлю. Детей у нас с женой нет- пусть себе ползает, сердешный. Не объест, чай... Всё лишний человек в доме будет!