Страшный сон студента




Страшный сон студента 

Журнал "Осколки, 1883 год 


Рассеянный профессор, бюджет студента, в клинике на вскрытии, удачная операция, специалисты в бане, окрошка из профессоров, прожорливая гипербола

Современные рысистые бега между аллопатами и гомеопатами


                              Рассеянный профессор
Профессор П. иногда бывает немножко рассеян; вот несколько образчиков:
- Как вам известно, господа, - говорил он однажды в своей аудитории, - город Киев расположен у подножия большой горы.
- Виноват, г. профессор, - заметил один из студентов, - Киев находится на вершине самой горы!
- А-а... ну, виноват... может быть, может быть...в мое время он был ещё у подножия горы, - извинился профессор.
---
В другой раз он говорил:
- Древний мудрец Диоген не имел ни стола, ни столового прибора; поэтому, когда он садился за стол, он просто ложился на левый локоть, а правым ел.
---
- Я опять вижу среди вас этого лентяя Б.,  который не пришел!- заметил однажды профессор.
Студенты рассмеялись, так как Б. действительно в аудитории не было.
- Как вам не стыдно, господа! – воскликнул рассерженный профессор. – Всякое глупое замечание вас смешит!
---
В частной жизни рассеянность профессора проявлялась еще ярче. Так, однажды, чувствуя себя не совсем здоровым, он решил не выходить из дому; к вечеру, однако, профессор почувствовал себя лучше и вышел прогуляться, совершенно забыв снять халат и ермолку.

Ученый ловелас
-Хе-хе-хе... Я её зазвал... Угостил ужином и шампанским... Браслетку ей пообещал купить...А когда она опьянела и склонилась ко мне на грудь, я взял да измерил её череп! Прекрасный галльский тип!.. Вы знаете, чему равен диаметр её черепа? Вы не поверите!..



Окрошка из профессоров
 Салазкин (физиол. химия). Лицо и фигура сатира. Когда в хорошем настроении, волоса лежат гладко, но когда чуб свисает на лоб – лучше не подходить. Как молитву любви, с благоговейным пафосом произносит: «моча есть водный раствор обратного метаморфоза». Считает себя большим дипломатом и потому никогда не выслушивает возражений противника.
Р. Вейнберг (анатомия). Лоб á la Ремизов Алексей. Пунктуален, как немецкий желудок.
По воскресеньям не позволяет беспокоить трупов: «надо им тоже передохнуть». Трупы всегда в образцовом порядке: накрахмалены и выбриты. Требует, чтобы приносили две смены подрубленных тряпок (2 арш. длины, 1 арш. щирины), чем  вызывает справедливое негодование медичек. Объясняется с медичками на великолепном русском языке: «я не могу вам отдаться здесь, в коридоре», «я должен вас приласкать (похвалить) за вашу работу», «у меня имелись чудные мозги, но я их забыл в Дерпте».
А. К Бороздин (ист. рус. литер.). Из десяти лекций пропускает двенадцать. В свободное от лекций время готовится к лекциям.
А.И. Введенский (философия). Не обладает эстетическим вкусом, поэтому считает, что «Эстетические воззрения вообще не обязательно иметь». Очень высокого мнения о кухарках немецких профессоров, которые вопрос о примеси маргарина в масле решают метафизически. Любимые изречения: 1. на первом курсе студент не должен тратить свой досуг попусту», 2. «человек не может знать, что думает собака, виляя хвостом, т.к. у него никогда не было хвоста».
И. Лапшин (психол. и филос.). Губы сердечком. Талия в рюмочку. Влюблен в Римского-Корсакова и трансцендентальную апперценцию. Рассеян до ужаса и однажды повесил часы на муху, приняв её за гвоздик. На лекцию часто приходит, надев носки поверх ботинок.
Ф. Зелинский (ист. греч. литер.). Открывает Гомера и с первых же строк начинает плакать. А студенты смеются... Бессовестные! 


Жена студента
Не беспокойнее её, господа!..Уйдемте из комнаты... У неё, бедняжки, семейное несчастье! Её муж получил из анатомии двойку!



 В клинике на вскрытии
 - Коллега! Почему этот женский труп не полный?
- Спросите у Ланцетовой. Руку и сердце она, кажется, отдала коллеге Препаратову, а голову совсем потеряла.
 ---
- Послушайте! Как вы сшили это тело? У него теперь две правых ноги!
- Да, у нас происходит что-то странное. А на том столе сшил я труп – у него две левых ноги! Ничего не понимаю.
 ---
- Куда же вы пинцет дели?
- Не знаю. Здесь где-нибудь. Пошевелите мозгами.
- Да я и так уж думаю...
- Нет, теми мозгами пошевелите, что на операционном столе лежат. Не застрял ли в них пинцет?


Сон юноши при  вступлении на жизненный путь

анекдоты про студентов

Спит студент и видит сон.  А сон-то вещий!




Вот он перед выбором жизненного пути.  Поклажа у него с собой: университетский диплом, гуманность, честность, идеалы, знания, энергия, убеждения...


Куда с таким багажом податься? Выбор небольшой:
Налево пойдешь:
«Коня потерять и самому зверем стать»
Направо пойдешь:
«От зверей съедену быть и коня потерять»
 

Спи, друг мой, спи!... Спокойной ночи...


Бюджет студента

Приход
Готовлю одного болвана по математике..........10.00
...    другого по всем предметам......... ..............13.00
Играл толпу у Комиссаржевской (4 раза)..........6.00
Из кассы землячества долгосрочн. ссуда..........1.00
За «Логику» Минто.............................................0.58
Заложил шпагу и бинокль..................................2.00
Починил хозяйке керосинку...............................0.30
                                                              Итого:   32.63


анекдоты про студентов

Расход
1\2 комнаты............................................6.00
Прачка (2 рубахи и пр.).........................0.28
Плата за 1-е полугодие... ............подождут
Обед в студенч. столовой (12ˣ30).........3.60
Сода от изжоги.......................................0.40
Ситный 60 ф..........................................3.60
Чайной колбасы 1\2 пуда (ей-Богу!)...4.80
Галоши напрокат у сторожа.................025.
1 лот духов «Поцелуй весны».............0.20
В партийную кассу................................0.05
1\2 ф. чаю и 1 ф. сахару........................0.95                                                                   
Каблуки и одна заплатка......................0.60
«Принцесса Грёза» - галерка...............0.40
Прачка (2 рубахи и пр.)...................... .0.28
Подписка на лекции................... успеется
Слабохарактерность
 (одолжил сожителю)...............................0.36
1 воротничок шведской композиции......1.00
Портрет Л. Андреева................................0.20
Дюжина пикантных открыток................ 0.20
В кассу землячества..................................0.25
Послал родителям.....................................1.00
Прачка (2 рубахи и пр.)............................0.28
Штраус «О Вольтере» (на улице)............0.20
Венгерская помада Гонгруаз....................0.35
Каломель....................................................0.15
«Сон в летнюю ночь» (галерка)...............0.40
Баня.............................................................0.30
М. Гюйо «Мораль Эпикура»....................2.00
300 папирос по особому заказу...............1.00
Средство от прыщей.................................0.45
«Литургия красоты» Бальмонта..............2.00
Вакса..........................................................0.05
Прачка (2 рубахи и пр.)............................0.28
                                                         Итого 32.63                                                                      


Специалисты в бане
- Когда я гляжу на этих людей, мне кажется, что я у себя в мертвецкой.
- А мне кажется, что это все натурщики

                               

Болезнь не опасна
1. Скажите, с вашей супругой часто случаются такие сильные обмороки?
- Боже избави!... Вот мы уже целых пятнадцать лет женаты, и я...
2. - Что! что! пятнадцать лет? Не верьте, доктор, 0 всего только девять лет, да и то я вышла замуж шестнадцати лет.
- Ну, слава Богу, опасности нет

Из доброго старого времени (анекдот) 

Один из попечителей К-ского университета, генерал-инспектор В., встретил однажды на улице студента. Подозвав его, он спросил:
- Как твоя фамилия?
- Левшин, ваше-ство!
- Кто у вас,  братец ты мой, лекцию сейчас читал?
- Профессор К, ваше-ство!
- О чем же, братец ты мой, он читал?
- О мастодонте, ваше-ство!
- Что же именно?
- Профессор объяснял нам, что мастодонт, судя по остаткам его скелета, мог съедать сто пудов сена, и что он...
- Да что ты, братец мой, врешь! Где это видано, чтобы мастодонт съел 100 пудов сена? Что за чепуху он вам читает!
- Может быть, это только гипербола, ваше-ство, - пробормотал растерявшийся студент.
- Ну, если гипербола – это дело другое! – успокоился генерал. – Гипербола, пожалуй, съест 100 пудов. 


После операции одного «знаменитого» петербургского хирурга
Хирург: Бил слючай, когда этот операцион мне удавался щасливо и пациент бил здороф. Велите отнести больной на палата
Фельдшер: Который же кусок, ваше-ство, прикажете положить на носился и нести в палату, а который велите похоронить?