Страшный сон студента
Журнал "Осколки, 1883 год
Рассеянный профессор, бюджет студента, в клинике на вскрытии, удачная операция, специалисты в бане, окрошка из профессоров, прожорливая гипербола
Профессор П. иногда бывает немножко рассеян; вот несколько образчиков:
- Как вам известно, господа, - говорил он однажды в своей аудитории, - город Киев расположен у подножия большой горы.
- Виноват, г. профессор, - заметил один из студентов, - Киев находится на вершине самой горы!
- А-а... ну, виноват... может быть, может быть...в мое время он был ещё у подножия горы, - извинился профессор.
---
В другой раз он говорил:
- Древний мудрец Диоген не имел ни стола, ни столового
прибора; поэтому, когда он садился за стол, он просто ложился на левый локоть,
а правым ел.
---
- Я опять вижу среди вас этого лентяя Б., который не пришел!- заметил однажды
профессор.
Студенты рассмеялись, так как Б. действительно в аудитории
не было.
- Как вам не стыдно, господа! – воскликнул рассерженный
профессор. – Всякое глупое замечание вас смешит!
---
В частной жизни рассеянность профессора проявлялась еще
ярче. Так, однажды, чувствуя себя не совсем здоровым, он решил не выходить из
дому; к вечеру, однако, профессор почувствовал себя лучше и вышел прогуляться,
совершенно забыв снять халат и ермолку.
Ученый ловелас-Хе-хе-хе... Я её зазвал... Угостил ужином и шампанским... Браслетку
ей пообещал купить...А когда она опьянела и склонилась ко мне на грудь, я взял
да измерил её череп! Прекрасный галльский тип!.. Вы знаете, чему равен диаметр её черепа? Вы не поверите!..
Окрошка из профессоров
Салазкин (физиол. химия). Лицо и фигура сатира. Когда в
хорошем настроении, волоса лежат гладко, но когда чуб свисает на лоб – лучше не
подходить. Как молитву любви, с благоговейным пафосом произносит: «моча есть
водный раствор обратного метаморфоза». Считает себя большим дипломатом и потому
никогда не выслушивает возражений противника.Р. Вейнберг (анатомия). Лоб á la Ремизов Алексей. Пунктуален, как немецкий желудок.
По воскресеньям не позволяет беспокоить трупов: «надо им тоже передохнуть». Трупы всегда в образцовом порядке: накрахмалены и выбриты. Требует, чтобы приносили две смены подрубленных тряпок (2 арш. длины, 1 арш. щирины), чем вызывает справедливое негодование медичек. Объясняется с медичками на великолепном русском языке: «я не могу вам отдаться здесь, в коридоре», «я должен вас приласкать (похвалить) за вашу работу», «у меня имелись чудные мозги, но я их забыл в Дерпте».
А. К Бороздин (ист. рус. литер.). Из десяти лекций пропускает двенадцать. В свободное от лекций время готовится к лекциям.
А.И. Введенский (философия). Не обладает эстетическим вкусом, поэтому считает, что «Эстетические воззрения вообще не обязательно иметь». Очень высокого мнения о кухарках немецких профессоров, которые вопрос о примеси маргарина в масле решают метафизически. Любимые изречения: 1. на первом курсе студент не должен тратить свой досуг попусту», 2. «человек не может знать, что думает собака, виляя хвостом, т.к. у него никогда не было хвоста».
И. Лапшин (психол. и филос.). Губы сердечком. Талия в рюмочку. Влюблен в Римского-Корсакова и трансцендентальную апперценцию. Рассеян до ужаса и однажды повесил часы на муху, приняв её за гвоздик. На лекцию часто приходит, надев носки поверх ботинок.
Ф. Зелинский (ист. греч. литер.). Открывает Гомера и с первых же строк начинает плакать. А студенты смеются... Бессовестные!
Жена студентаНе беспокойнее её, господа!..Уйдемте из комнаты... У неё,
бедняжки, семейное несчастье! Её муж получил из анатомии двойку!
- Коллега! Почему этот женский труп не полный?
- Спросите у Ланцетовой. Руку и сердце она, кажется, отдала
коллеге Препаратову, а голову совсем потеряла.
- Послушайте! Как вы сшили это тело? У него теперь две
правых ноги!
- Да, у нас происходит что-то странное. А на том столе сшил
я труп – у него две левых ноги! Ничего не понимаю.
- Куда же вы пинцет дели?
- Не знаю. Здесь где-нибудь. Пошевелите мозгами.
- Да я и так уж думаю...
- Нет, теми мозгами пошевелите, что на операционном столе лежат. Не застрял ли в них пинцет?
- Нет, теми мозгами пошевелите, что на операционном столе лежат. Не застрял ли в них пинцет?
Сон юноши при вступлении на жизненный путь
Вот он перед выбором жизненного пути. Поклажа у него с собой: университетский
диплом, гуманность, честность, идеалы, знания, энергия, убеждения...
Спи, друг мой, спи!... Спокойной ночи...
Бюджет студента
Приход
Готовлю одного болвана по математике..........10.00
... другого по всем
предметам......... ..............13.00
Играл толпу у Комиссаржевской (4 раза)..........6.00
Из кассы землячества долгосрочн. ссуда..........1.00
За «Логику»
Минто.............................................0.58
Заложил шпагу и
бинокль..................................2.00
Починил хозяйке
керосинку...............................0.30
Итого: 32.63
Расход
1\2 комнаты............................................6.00
Прачка (2 рубахи и пр.).........................0.28
Плата за 1-е полугодие... ............подождут
Обед в студенч. столовой (12ˣ30).........3.60
Сода от изжоги.......................................0.40
Ситный 60 ф..........................................3.60
Чайной колбасы 1\2 пуда (ей-Богу!)...4.80
Галоши напрокат у сторожа.................025.
1 лот духов «Поцелуй весны».............0.20
В партийную кассу................................0.05
1\2 ф. чаю и 1 ф. сахару........................0.95
Каблуки и одна заплатка......................0.60
«Принцесса Грёза» - галерка...............0.40
Прачка (2 рубахи и пр.)...................... .0.28
Подписка на лекции................... успеется
Слабохарактерность
(одолжил
сожителю)...............................0.36
1 воротничок шведской композиции......1.00
Портрет Л. Андреева................................0.20
Дюжина пикантных открыток................ 0.20
В кассу землячества..................................0.25
Послал родителям.....................................1.00
Прачка (2 рубахи и пр.)............................0.28
Штраус «О Вольтере» (на улице)............0.20
Венгерская помада Гонгруаз....................0.35
Каломель....................................................0.15
«Сон в летнюю ночь» (галерка)...............0.40
Баня.............................................................0.30
М. Гюйо «Мораль Эпикура»....................2.00
300 папирос по особому заказу...............1.00
Средство от прыщей.................................0.45
«Литургия красоты» Бальмонта..............2.00
Вакса..........................................................0.05
Прачка (2 рубахи и пр.)............................0.28
Итого 32.63
Специалисты в бане- Когда я гляжу на этих людей, мне кажется, что я у себя в мертвецкой.- А мне кажется, что это все натурщики
Болезнь не опасна1. Скажите, с вашей супругой часто случаются такие сильные
обмороки?
- Боже избави!... Вот мы уже целых пятнадцать лет женаты, и
я...
2. - Что! что! пятнадцать лет? Не верьте, доктор, 0 всего
только девять лет, да и то я вышла замуж шестнадцати лет.
- Ну, слава Богу, опасности нет
Болезнь не опасна
1. Скажите, с вашей супругой часто случаются такие сильные
обмороки?- Боже избави!... Вот мы уже целых пятнадцать лет женаты, и я...
2. - Что! что! пятнадцать лет? Не верьте, доктор, 0 всего только девять лет, да и то я вышла замуж шестнадцати лет.
- Ну, слава Богу, опасности нет
Из доброго старого времени (анекдот)
Один из попечителей К-ского университета, генерал-инспектор
В., встретил однажды на улице студента. Подозвав его, он спросил:- Как твоя фамилия?- Левшин, ваше-ство!- Кто у вас, братец
ты мой, лекцию сейчас читал?- Профессор К, ваше-ство!- О чем же, братец ты мой, он читал?- О мастодонте, ваше-ство!- Что же именно?- Профессор объяснял нам, что мастодонт, судя по
остаткам его скелета, мог съедать сто пудов сена, и что он...- Да что ты, братец мой, врешь! Где это видано, чтобы мастодонт
съел 100 пудов сена? Что за чепуху он вам читает!- Может быть, это только гипербола, ваше-ство, - пробормотал
растерявшийся студент.- Ну, если гипербола – это дело другое! – успокоился генерал.
– Гипербола, пожалуй, съест 100 пудов.
После операции одного «знаменитого» петербургского хирурга
Хирург: Бил слючай, когда этот операцион мне удавался
щасливо и пациент бил здороф. Велите отнести больной на палата
Фельдшер: Который же кусок, ваше-ство, прикажете положить на носился и нести в палату, а который велите похоронить?
Фельдшер: Который же кусок, ваше-ство, прикажете положить на носился и нести в палату, а который велите похоронить?