По семейным обстоятельствам




По семейным обстоятельствам

Журнал «Сатирикон",  1908 год





анекдоты про мужа и жену
Суеверная
- Сколько же ты берешь с собой сундуков?
- Двенадцать.
- И муж тоже едет с тобой?
- Нет, его я не беру... Именно потому, что его сундук будет тринадцатым.

                       
                          
анекдоты 1908 года
Ужасный случай
- Позвольте, милостивый государь, вы толкнули меня ногой в пятку!..
- Ну и что ж из этого?
- А если бы там был глаз?!



анекдоты про толстяков

- Как вы пополнели!
- Видите ли, мой патрон изобрел новое средство для откармливания свиней и решил испытать его на мне первом.




анекдоты про жуликов
Как понять?..
- Много у вас в городе жуликов?
- Не знаю... До  вашего приезда я не видывал ни одного.




анекдоты про мужа и жену
По семейным обстоятельствам
Милостивые государи! Назначенная мною на вчерашний день лекция «Искусство быть любимой женщиной» не могла состояться, потому что у меня жена сбежала



анекдоты про мужа и жену

-  За двоеженство что полагается?
 - Пустяки! Эпитимья, кажется.
- Это по какой статье?
- По статье: покушение на самоубийство.




анекдоты про детей
Детская наивность
- Ты не заметил, у папы не дрожат ноги?
- Почему?
- Мама его все время называет дрожайшей половиной!




анекдоты про холостяков
Старый  холостяк
- Отчего ты, дядя, не женишься?
- Видите ли, я еще настолько бодр, что наставляю рога своим друзьям, но не настолько молод, чтобы после женитьбы они мне не наставляли...



                      анекдоты 1908 года
Единственное объяснение
Она. – Вот странно! Когда мы ехали в Астрахань, этот город стоял по левой руке, а теперь мы возвращаемся – и он стоит по правой...
Он. – Это, матушка, вероятно, потому, что ты левую перчатку на правую руку надела!


                   анекдоты про кухарку
                     В конторе для найма прислуги
- Ты, матушка, желаешь получить место кухарки за повара?
- Так точно-с!
- Но что это у тебя всё лицо в синяках?
- А это, видите ли, меня хозяйка на последнем месте так разукрасила.
- Ага! Ну, значит, запишем: «кухарка за повара с личной рекомендацией»



анекдоты про деньги
Литературный разговор
- Неужели он не понимает, что тебе нужны деньги?
- Да я ему уже пробовала намекать... Спрашиваю: читали вы роман Золя «Деньги»? А он мне говорит: «Нет, но я теперь читаю книгу Смайльса «Бережливость».



анекдоты про экономию
Экономия
(диалоги)
Отец: О, мое дорогое дитя! Сердце разрывается на куски, когда я вспоминаю, что ты едешь на край света...
Сын: Не плачь, отец! Будем мужественны. Владивосток – это все-таки не край света.
Отец: Подумай! Ты будешь ехать через чуждую страну, наполненную беглыми каторжниками, по ужасной, опасной дороге? Доберешься ли ты в целости?
Сын: Постараюсь добраться.
Отец: Ты ведь, сокровище мое, известишь меня о благополучном прибытии на место?
Сын: О, да! Телеграммой.
Отец: Телеграммой? Гм... гм... Ты не знаешь, кажется, оттуда в Европейскую Россию
телеграф берет за каждое слово 15 копеек?
Сын: Конечно. И депешные дороже.
Отец: Подумать только, что это будет стоить целую уйму денег... В сущности говоря, что изменится оттого, что я узнаю о твоем здоровье на неделю позже?
Сын: Хорошо. Я пришлю заказное письмо.
Отец: Заказное: Это четырнадцать копеек. Недорого, но теперь почта так аккуратна, что и простое письмо дойдет с тем же успехом. Всё-таки вполовину дешевле!
Сын: Отец! Ведь у нас с тобой секретов никаких нет, и писать придется всего несколько слов. Пришлю я тогда тебе лучше открытку...
Отец (со слезами): И такого умного ребенка я должен скоро лишиться... Ведь это будет стоить всего три копейки! И я узнаю тогда о судьбе кости от костей моих (Пауза).
 А знаешь что? Я тебе предложу комбинацию еще более дешевую... Приехавши во Владивосток, ты зайди в мелочную лавку и купи на копейку два конверта. Один можешь спрятать до какого-нибудь другого экстренного случая, а на другом напиши мой адрес. Письма никакого не надо – почтовая бумага теперь кусается, а ты возьми тот обрывок бумаги, в который тебе завернут в лавочке покупку, и положи его в конверт, заклей. Потом опусти в почтовый ящик без марки, и я получу здесь доплатное письмо. А когда почтальон доставит мне его по адресу, я не буду доплачивать и вообще откажусь принять его, так как уже буду знать, что мой сын, мое дорогое, обожаемое сокровище, живым и невредимым доехал, куда ему нужно!

Автор рассказика – Медуза-Горгона (кто скрывается под этим псевдонимом, неизвестно)




Одинаковая карьера...
- Я, моя милая, веду жизнь кабинетного ученого
Да. И я тоже кое-чему научилась в отдельных кабинетах...



анекдоты про дуэль
Российские дуэлянты
- Если вы считаете себя мной оскорбленным, можете требовать удовлетворения, но зачем же вы бьете меня по зубам?
- Pardon.. Но я, видите ли, забыл дома свои визитные карточки...
---
- Я вас вызываю... Вы на чем изволите драться?
- Чудак-человек! Я ему всё рыло обломал, а он еще спрашивает!