воскресенье, 21 февраля 2021 г.

Каждый про своё...

анекдоты про девушек

Каждый про своё...

  Журнал "Стрекоза", 1890 год


Легкомысленная, веселая  «Стрекоза». 
Но в отличие от беспечной басенной героини, означенная «Стрекоза» трудолюбива. Свежий номер  - каждую неделю.



Остроумный ответ
- Решительно вы не умеете держаться в дамском обществе.
- О, да, да, я все время падаю к женским ножкам. 




анекдоты про детей
Детская непосредственность
- Maman, ты любишь m-lle Jullie?
- Люблю, дружок, люблю.
- Да, верно, не так крепко, как мы с папой: я и папа ее целуем, а ты никогда. 


анекдоты про детей

Предусмотрительный
Маленький Коля, сидя на диване, вдруг безо всякой причины начинает горько плакать, утирая слезы маленькими кулачками.
Озабоченная мама бросается к нему.
- Колинька, ангел мой, о чем ты плачешь?
- Мне, мама, очень-очень себя жалко!
- Почему же, голубчик, тебе себя жалко?
- Мне будет очень больно...
- Отчего тебе будет больно, сокровище ты мое, хороший ты мой?..
- Оттого, что ты меня высечешь...
- Да за что же я тебя буду сечь, милый ты мой, умница, за что?
-  А если я буду шалить?..
- Да разве ты будешь шалить? 
- Ну, конечно, буду шалить!




юмор XIX века
Читатель газет
- На какую газету вы думаете подписаться?
- Пока и сам еще не знаю. Надо будет купить по одному номеру каждой и посмотреть: где бумага мягче, на ту и подписаться. 



Полезное применение новогодней ёлки
Для сведения практических отцов семейств.
Одна знакомая дама, пожилых уже лет, приехала с визитом к своему старому знакомому, Петру Ивановичу Рыбкину, и увидала в углу гостиной елку, которая уже имела жалкий вид. Праздничные украшения были оборваны, а елка между тем еще не выброшена, а почему-то оставалась в углу гостиной.
- Петр Иванович, - обратилась она к хозяину, - почему это до сих пор у вас елка в гостиной? Разве вы ее не выбросите на двор? 
- Ничуть не бывало-с! Обрублю ветви и после ими буду пороть детей! Я так же и прошлый год делал: гораздо больней березы!




анекдоты про художников

Муки творчества
- Фу, черт возьми, измучился: никак не найду натурщицы, ни одна не соглашается!
- Купальщицу, верно, изображать требуется?
- Ишь что выдумал! Для купальщицы, -  у меня их сколько угодно, а вот для киевской ведьмы – ни одна не соглашается!



Удалось!
анекдоты про воров

- Ты говоришь, он ждет ответа?
- Точно так-с, они ждут в передней.
- Ничего не понимаю! Здесь только и написано: либо удастся – либо нет. 

анекдоты про воров
- Чего ты испугался, Иван!
- Удалось, барин! Очистил вешалку – и удрал!



Дипломатично
Судья: Господин Петров! Ваш сосед господин Иванов обвиняет вас в клевете. Вы позволяете себе распускать о нем слухи, будто бы он своровал у вас кошелек с деньгами.
Признаете ли вы себя виновным?
Петров: Никогда, господин судья, не обвинял я уважаемого господина Иванова в краже у меня денег. Я только говорил, что если бы в то время, как мой кошелек с деньгами упал со стола, за которым оба мы сидели, господин Иванов не помог мне искать мои деньги, то я, наверно, нашел бы их...


Утешение
- Что с тобой? Отчего ты так скучен?
- Теща моя захворала, и я боюсь...
- А кто ее лечит?
- Доктор Холерский.
- Ну, дружище, ничего не бойся. Он лечил также и мою покойную тещу. 


СОБАЧЬИ МОНОЛОГИ
(на выставке в Михайловском манеже)
- Oh, mon Dieu, quelle société!* (Левретка)
- Жареным из буфета пахнет. Нашего брата в сосисках подают. (Водолаз)
- Просто скучно. Давай-ка еще на двух лапках протанцую.  (Пудель)
 - Гам! Гам! Ррр- разнесу-уу! (Дог)
- Мой барин просто дурак. Решительно ничем я не отличаюсь, а он меня все-таки посадил сюда.  (Сеттер)
 - Этот молодой мопсик, что в соседней клетке, вовсе не дурен! (Болонка)
- Все только пишут да пишут о прибавке содержания... Не разжиреешь. (Борзой кобель)
- Несчастный я песик! И где только моя мамаша?.. А-у, а-у, а-ууу! (Пойнтер)
- Баловники, бездельники, лежебоки! (Дворняга-социалист)

*О, Боже мой! Какое общество!

С натуры
По Невскому проспекту, у угла Литейного идет прилично одетый господин с дамою и вежливо обращается к стоящему на углу извозчику из так называемых «лихачей».
- Извозчик, на угол Малой Морской и Гороховой, тридцать копеек.
Лихач презрительно скашивает на говорящего глаза, сплевывает и, не удостоив его ответом, бормочет себе под нос:
- Голоштанник! Туда же, на лихачах ездить! Рвань такая!..
Через минуту к тому же лихачу подходит пьяный саврас* с мамзелью* и, потрясая под носом лихача кулаком, орет ему пьяным голосом:
- Эй, ты, чертова кукла!.. На Крестовский и обратно за красненькую* свезешь, поганая твоя харя?!
Лихач снимает шапку, в пояс кланяется саврасу и почтительно произносит:
- Пожалуйте, ваше сиятельство! Останетесь довольны.

 * Саврас – лицо мужского пола, для которого кутежи и разгул – норма жизни.
* Мамзель – разговорное название девушки с пониженной социальной ответственностью
* Красненькая – (по цвету купюры) 10 рублей



                          анекдоты про девушек
Каждый про своё
 - Евгения Павловна, какой из политических вопросов вас более всего интересует в настоящее время? 
- Вопрос – выйду ли я замуж в эту зиму!